Комментарии на сайте

Екатерина Кутеева комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:51

— Мааам, принеси воды. — Сам встань и принеси! — Ну мааам, ну принеси. — Будешь канючить, дам ремня! — Ну будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси.

Юлия Симонова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:48

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе простая русская… Короче, дед, давай обойдёмся без этих красочных приветствий и перейдём сразу к делу. В общем, пишу я тебе, потому что ты у нас, вроде как главный волшебник и всё такое… Я в тебя в детстве верила, и сейчас активно поддерживаю твой имидж, подкладывая под ёлочку подарки, а под подушку – шоколадки от твоего имени. Не поможешь – скажу сыну, что это мышка носит, а не Дед Мороз, так и знай! Достанутся все почести мышке! Но, вот беда, список-то мой желаний будет ой каким сложным! Но ты ж не Гарри какой-нибудь Поттер, ты же волшебник старый, опытный, так что поднапрягись давай… Так вот, дедушка, первое моё желание, наверное, будет не совсем вежливым. Но тебе я всё-таки его скажу. Глаза б мои тебя, дед, не видели хотя бы года два-три! Прости, конечно, ничего личного. Но я не переношу холода, тем более морозы. Ты его, конечно, не исполнишь… А вообще, хорошо было бы: два года без зимы и морозов… А там, глядишь, я бы уже в тёплые края переехала жить. Как? Ты не знаешь, что такое тёплые края? Ну, это когда пальмы кругом, океан под окнами задумчиво шепчет, голопузые ребятишки по берегу бегают, тёмнокожие люди приветливо улыбаются… Ну, я тебе потом дам адресок своего блога о путешествиях, ты там посмотришь подробнее. Такое можешь мне сотворить? Нет? А перенести меня туда? Только не на оленях, пожалста, а на чём-нибудь поцивилизованнее! Эх, так я и знала, что ты из югов только Южный полюс знаешь. Спасибо, сам туда лети на своих оленях. Есть у меня ещё одно желание, только, боюсь, тебе это совсем сложно понять будет. Понимаешь, дедушка, есть у меня сайт. Ну, как бы так тебе объяснить… Ты газеты читаешь? Так вот, это как газета, но только на телевизоре. Фу, аж взмокла вся, тебе объясняя. Сайт, значит, есть. Как газета. Газета есть, а читателей нет. Вернее, они есть, но мало их. Понимаешь? Короче, дед, посещаемость мне увеличь раз в десять, а? Ну вот, я же говорила, что не поймёшь… А ещё пресс я хочу. Пресс – это когда мышцы на животе накачены кубиками. А то у меня мышца есть, но она одна и большая, а я хочу много и маленькие. Абонемент мне, что ли, на фитнесс подари. Не всё же мне йогой дома иногда заниматься. Йога – это когда раскорячишься вся на полу, растянешься под медитативную музыку… И смотришь умоляюще на дверь, в надежде, что никто в этот момент не зайдёт в комнату и не увидит твой позор. А что, у тебя Снегурочка так не делает? Трудно-то как с тобой. Ладно, осталось у меня последнее желание. Выполнишь – прям завтра начну сыну от твоего имени шоколадки под подушку класть, не дожидаясь новогодних каникул. Не выполнишь… ну, ты помнишь про мышку… Подарок мне нужен. Не для себя прошу – для мужа. Но только хороший. Потому что люблю. А раз у нас с тобой такие сложности с пониманием, то вот тебе ссылка на интернет-магазин часы там шикарные я ему присмотрела. Сиди изучай. И думай, как бы так наколдовать их Мужу под ёлочку, с учётом того, что у меня сейчас таких денег нет. Смогёшь, дедуль? Только иди строго по ссылке и никуда не сворачивай! А то там красоты столько всякой, глаза-то у тебя разбегутся, и не то мне под ёлочку подложишь… Смотри, я никому не угрожаю, но дырка в плинтусе у нас уже два года успешно маскируется под мышиную норку, откуда мышка периодически конфетки носит… Намёк понял? Ну и самое главное: здоровья тебе, дедушка, счастья всякого личного и терпения… Знаю же, что не одна я у тебя такая…

Виктория Лепнухова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:45

А вы знаете, что если поменять буквы в поздравлении "с новым годом!" получится не менее оригинальное "говно с дымом" (это правда, попробуйте переставить сами!)) а из снегурочки получится "огнесручка" или же "негросучка"))))))

Марина Крайнова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:43

Про Новый год ДО: Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась... ПОСЛЕ: Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка, вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!

Марина Крайнова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:42

НОВОГОДНЯЯ НЕДЕЛЯ 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Марина Крайнова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:41

Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!) - Сегодня Старый Новый год!

Юлия Симонова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:37

Здравствуй, деда Мороз! Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм. В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу? Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет. Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности. Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба. Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса. Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили". А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых. Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было! Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

Юлия Симонова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:32

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Юлия Симонова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:31

____________Oooo__ ____oooO___(___)__ ___(___)____)_/___ ____\_(____(_/____ _____\_)__________ Это следы на снегу Деда Мороза Он уже идет…

Екатерина Кутеева комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:28

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

Александр Куклин комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:28

Мое письмо Деду Морозу,это хотя и боян,но смешно и неграммотно : D Меня зовут Сашулечка. Мне 15 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в рае и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22.30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня гладильная доску и частенько попадает мне прямо в спинной мозг =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "это так сексуально". Мой папа работает гиникологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "едрить мадрить" и заставляет меня чинить его ноготь. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается крошки от печенек. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Сашулечка, а Няшка! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне не круто. Дорогой Дедушка мороз - красное яблочко, забери меня к себе или вышли мне гладильная доска. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на вишенка. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой мужика. Дед Мороз, пойми как мне не круто. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдец. Помни, что я верю в тебя, мерзавец!

Юлия Симонова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:28

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Юлия Симонова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:26

-Дедушка Мороз выходи! ...кричали дети ,пританцовывая у туалета

Марина Крайнова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:23

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Юлия Симонова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:14

Встреча Нового года.. Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Марина Крайнова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:14

Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это? - Снегурочка!

Алена Курьина комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:12

Здравствуй Дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.Впрочем, я отвлеклась.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.“В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз“Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?“Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!“В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск“, “У нас кетчуп заканчивается“ или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?“.А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая“ - и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости“. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: “Ого, какой он огромный!“Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?И пусть уже мужчины перестанут считать

Алена Курьина комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:11

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Алена Курьина комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:03

Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова

Виктория Лепнухова комментирует → Новогодние приколы 30 декабря 2014 в 23:02

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Че смотришь снега никогда не видел?