•История•: "Руслан и Динара". История одиночества, боли, борьбы за жизнь и счастье. Много

Мне показалось что мне послышалось.
Я повернулась в его сторону, и посмотрев в его глаза стала рассказывать.
-Я не могу ничего делать, потому что меня мучает мысль что я согрешила. –пауза. –С тобой.
Он удивленно смотрит.
-Никогда ранее я не касалась мужчины, и никогда мужчина не касался меня. До того дня, как я встретила на своем пути тебя. Ты… - пауза, и я мучительно вглядываюсь в его глаза, пытаясь понять, в чем же загадка этого человека.-Ты смог сделать так, чтобы я забыла обо всем. Обо всех. Ты меня привел в такое замешательство, что я забыла даже о совей детской мечте. Знаешь какой?!.. – я улыбнулась устало. –Выйти замуж, и поцеловать впервые именно своего мужа.
Он слышал меня затаив дыхание. Не перебивал, давал выговориться. Пытался понять меня, как и я его в данный момент.
-А ты… - улыбка широкая, полная боли. –Разрушил даже это!..
Я отвернулась, не в силах совладать с самой собой.
-Даже моя мечта… И она растоптана. Из за тебя. Ты встретился, и я согрешила… За то что я сделала, я буду гореть в аду. За то, о чем думала тоже. И за все я тоже буду гореть в аду, но большего греха, чем ты в моей жизни у меня не было… Я ненавижу тебя за это!
Я кривила душой, но не могла этого не сказать.
-Что за чепуху ты мелешь? – он вскочил и яростно повернул мое лицо к себе.
Я плакала, но молча. Он удивился еще больше, и даже сглотнул от неожиданности.
-Ты грех. Ты мой грех, а я больше не хочу грешить!..
Он встряхнул меня как тряпичную куклу.
-Ты дура?! – он взбесился –Что за бред ты несешь?!! Какой нафиг грех?!!!
Я сжала зубы, и выдохнула свозь них, но не удержала всхлипа, и выдохнула:
-Пусти!.. Больно..
Он откидывает меня обратно, и зло хлестнув взглядом, поворачивается спиной.
-Я мусульманка… -  шепчу, и даже не  слышу своего голоса, но все равно продолжаю.- Я верю в Аллаха, в рай и ад. И знаю, что за то что мы сделали,  буду гореть вечно!
Делаю паузу, и склонив голову, завесив волосами, продолжаю.
-Я не виню только тебя. Ты всего лишь причина. Все решала я сама… Я сделала все плохое, и сама должна буду ответить за свои поступки.
Его спина словно окаменела.
-Не могу больше спать… Постоянно думаю об этом.. Я должна буду ответить за все… -задерживаю дыхание. –  И ты знаешь что это правда. Я не знаю, в кого ты веришь… Но я верю в своего бога, и зная все это, я больше не могу даже видеть тебя… Я тебя ненавижу. Ты моя самая большая ошибка…

***************

Я долго отходила в парке от его последнего поцелуя. Губы болели, словно опаленные огнем и обожжённые каленым железом. Капельки крови медленно стекали по подбородку, и лишь когда они сорвались, и упали на мою руку, я поняла, что у меня разбита губа.
Слезы мешали увидеть все ясно, и я не знала, много ли людей увидели меня и мой позор. Которого я пыталась избежать. Но все мои потуги привели лишь к большему позору и большей боли.
Я вытерла влажной салфеткой кровь сильно нажимая, пытаясь смыть с себя его прикосновения.
Жестокость. Ненависть… Злоба и неистовая жажда мщения. Его распирали такие сильные чувства, которые просто смыли мою волю. Я была бессильна перед ним. Осознание этого причинило еще большую боль. Он делает что хочет со мной! Не слышит меня, не понимает. И не хочет понять! Считает лишь себя правым во всем!
Что за человек такой?!... почему я встретилась именно с ним?!! Почему он проник через все барьеры, которые я строила годами, с такой легкостью? Проник через кожу, как сильный яд, пробрался к сердцу, и затаился на мгновение, перед самым броском, последним ударом.
  Почему, ну почему он не безразличен мне? почему я беспомощна?!! И почему он так жесток…
Я рыдала, прижав кулак к губам, удерживая малейший звук своей боли.
Мне было очень плохо. Очень.
Я попыталась собраться, найти во всем этом хоть что-нибудь хорошее
Но главное… я теперь от него избавилась. Теперь я смогу вздохнуть свободно!
Эти мысли мелькали в черепной коробке как рой пчел. Так же гудели, и так же беспорядочно ворочались. Я не могла ухватиться ни за одну. Это вызывало лишь сильную головную боль.
Вытерла слезы, и натянув на голову шапку с козырьком, которое удачно скрывала красные заплаканные  глаза, пошла домой.
Послала по дороге смску Ибрагиму, надеясь, что он довольствуется коротким сообщением, о том что сегодня не получится встретиться.
Дома была тишина. Ди уехала, а брат и отец были на работе.
В последнее время у них возникли проблемы из за какой то сделки, и они теперь задерживались по работе допоздна.
Я устало зашла в комнату, и свалив все вещи одной кучей, двинулась в душ. Ноги переставляла механически. Душа очерствела. А я сама словно замерзла, заледенела.
Я залезла в душ, и включила горячую воду. Села под струи воды, и заплакала. Снова. Сильно. От души. Ненавидела его в эту секунду больше всего на свете. Стала тереть кожу, вспоминая его поцелуй, его хватку, из которой я так и не выбралась. Лишь когда пожелал он.
Как я и думала, на теле остались синяки. Пока красные, а потом они станут синими, фиолетовыми и наконец грязно зелеными.  Они будут на моем теле еще очень долго! Я не смогу забыть его! Мразь! Ненавижу!.. Как он мог?!.. Почему он со мной так?..
Слезы капали, а я сидела под струями воды. Очень горячей. Но я не могла встать и сменить воду, только могла смотреть на руки, талию,  и тереть все, остервенело царапая грубой губкой, я могла лишь плакать, проклиная его, и еще сильнее проклиная себя.
Целая вечность прошла, пока я вышла и легла кровать. Засыпая, я снова и снова повторяла про себя: «Я забыла тебя… Вычеркнула!»

Пока я предавалась апатии, вокруг меня происходили немаловажные события. Например, я узнала что Ислам звонил Айше, точнее названивает, и они стали активно общаться. Или по крайней мере Ислам пытается вытянуть их отношения до этого уровня.
Я была рада, честно. Но в это время я не могла ничем другим помочь, или хотя бы проявить свои эмоции. Я зациклилась на себе.
Что чувствуют те, кто лишен органа?  Ноги, руки? Наверняка чувство нехватки. Судорожной тоски и нужды по потерянному. То же что и чувствует тот, кто чего-то лишился в жизни. То же, когда кто то кого то терял. Я чувствовала что лишилась себя. Спокойствия. Своего внутреннего стержня, который то и стержнем стальным не оказался, а лишь так, соломкой, который легко переломился.
Я рассталась с Русланом, я ушла от него. Разошлась, разорвала все нити связывающие нас. И морально, и физически. Удалила номер в конце концов.
Я стерла следы его присутствия. А вот воспоминания… Я их не смогла стереть, заставить исчезнуть.
Казалось бы, после последней безобразной сцены между нами, он мне должен был не просто разонравится… Я его должна была возненавидеть! Его злость, его жестокость и грубость. Его эгоизм! Его взгляды, и его поцелуи… Все это должно было только меня злить и вызвать отвращение, но почему то все было наоборот.
Я была потерянной. Я была одинокой, и я была сбита с толку.
Я называла его ошибкой. То что он был в моей жизни – ошибкой. Его запретные прикосновения, и взгляды.
Все это противоречило канонам ислама, и я, наконец то вспомнившая кто я, решившая наконец то хоть раз в своей жизни сделать хоть что нибудь правильно, ощущала что я ущербная. Я не приобрела, я лишилась. И дело было не в том, что я лишилась опыта возможного в делах сердечных и телесных, а скорее в том что я лишилась его.
Только когда я осталась одна, я поняла и почувствовала, наконец, чего я лишена. Его. Мне не хватало Руслана.
Это было плохо. Во всех отношениях. И я честно попыталась забыть то что я осознала. Легче жить, ничего не помня. Или хотя бы делая вид.

Всем тем немногочисленным читательницам, которые терпели мои капризы, долгие отлучки, и постоянное нытье. Спасибо что вы со мной! Мне очень важно что вы думаете! Почаще ругайте, жду этого с нетерпением! :))

Руслан больше не звонил, и это дало мне ту передышку от него, которая мне была так нужна.
В универ я шла с некоторой боязнью встретиться с ним случайно. Но удача была на моей стороне. Хоть и относительная.
Лиза стала вести себя странно. Стала более грубой. Если это понятие можно отнести к ней.
Но я старалась не обращать внимания. Мало какие периоды в жизни бывают у людей?
На занятии в дверь заглянуло уже знакомое лицо, которое с запинкой попросило меня на минуточку. Преподаватель рассеянно махнула рукой, позволяя выйти из аудитории.
Я вяло встав, потопала к выходу.
Аиша цапнула за локоть, стоили только мне показаться из за двери. Схватив за руку, потащила куда то.
-Айша, что случилось?
-Нам надо поговорить! – взволновано залепетала она.
Я молчаливо затопала рядом. Зашли в какую то укромную каморку, вроде лабораторной. Везде стояли колбочки и всякие стеклянные штуки.
  Айша не стала долго ждать, и вывалила на меня новость:
-Мне вчера ночью звонил Ислам!
Выпалила на одном выдохе.
Я слабо улыбнулась.
-И из-за этого ты сама не своя сегодня?
Она покраснела слегка, и отрицательно качнула головой.
-Нет.. Да… Я не знаю!!...
Она стала прохаживаться передо мной, заламывая руки.
-Я не хотела этого! Я вообще не думала что он позвонит! Он позвонил вечером, и стал спрашивать как дела и все такое..
Я понятливо хмыкнула.
Что что, а красиво трепаться по телефону брат умел.
-Почему ты тогда недовольная такая? Он что то лишнее сказал тебе?
Она остановилась передо мной на мгновение, чтобы ответив продолжить нарезание кругов.
-Нет! Что ты… Он был очень вежлив! Просто я… Это очень неожиданно…
-Почему? Он знаешь как запал на тебя, когда первый раз увидел?
Мои губы дрогнули в улыбке, когда кончики ушей Айши запылали ярким красным цветом.
-Я не знаю… Не думала… Это неожиданно очень!... И это так смущает меня…
Последнее она скорее пролепетала.
-Айша, перестань ты! Все хорошо, а это главное. Ты нравишься ему, он нравится тебе…
-Нет! – Айша яростно замотала головой, словно пытаясь заставить себя в это поверить.
-Нет? – я огорченно приподняла брови.
Она рухнула на стул. Наверно слишком измотала себя волнением.
-Я не знаю Динара!.. – она жалобно пискнула, и уронила на руки голову.
-Если это тебя так огорчает, я с ним поговорю…
-Не надо! – она вскинула голову. – Не надо пожалуйста… Мне просто кажется что он сам больше не позвонит… А почему ты кстати дала мой номер?
Для меня это было неожиданно.
-Я не давала ему… - тут я осеклась, вспомнив как недавно он копался в моем мобильном. – Он сам стащил его у меня.
Айша облегченно вздохнула.
-Я бы огорчилась если бы мой номер отдали б без моего ведома.
Я согласно выдохнула вместе с ней.
-Кстати, меня недавно парень просил твой номер. Я не дала…
-Парень?- сердце забилось как бешенное.
-Да. Рыжий такой. Я сказала что не знаю. И без твоего разрешения не дам, даже если бы и был.
Сердце кольнуло разочарование. Не знаю почему, но я ожидала что она заговорит про него.

-Понятно…  - вяло ответила.
Айша не заметила в моем голосе ничего, и грустно уставилась в окно, где погода все так же хмурилась.
После Айши на очереди стоял Ибрагим. Этот парень был очень назойлив. Пришлось попросить Айшу пройтись вместе с нами.
Конечно парень был не рад этому, и даже пытался что то вякать, но я тоже была не в настроении, и поставила ультиматум – или с ней, или никак.
Парень согласился, чем вверг меня в еще большее уныние и недопонимание.
Любой другой бы сбежал на его месте давным-давно. Кому нужна некрасивая, капризная если не сказать вредная тощая девица? Голос стал слабо шептать : «Даже Руслан отвернулся, больше не звонит… И этот скоро отстанет!.». Но я заткнула его очень глубоко. Не хотела копошить темное густое и неприятное, что затаилось в глубине души.
Ибрагим согласился на третьего человека. И мы стали прогуливаться по парку.
Он разговаривал, шутил, пытался нас развеселить и расшевелить. И если Айша иногда натужно смеялась, я все больше погружалась в пучину грусти.
Вдруг мы остановились, и Ибрагим схватив за плечо, поволок меня в сторону, бросив Айше:
-Я пять минут с ней поговорю, Пять минут!
Оттащил подальше, и как мыльной опере, печально возведя свои красивые брови вверх, спросил с чувством глубокой  обиды:
-Почему ты избегаешь меня? Я настолько противен тебе? Я не могу просто с тобой поговорить?
Я аккуратно освободила руку из цепких лап парня, и пристально посмотрела в его глаза.
-Хватит играть! Скажи коротко в чем дело?..
Ибрагим нахмурился, и сбросив маску предстал передо мной в рассерженном виде.
-Почему ты меня динамишь?! Чем я так плох что ты даже смотреть в мою сторону не желаешь?!!

-Ты играешь на публику. Я тебе не нравлюсь, но ты делаешь все для того чтобы понравится мне. Зачем?
-С чего такие выводы?
-Напомнить? Ладно… В тот первый день, когда ты подошел… - Я устала. От него. Я очень устала…
-Зачем ты придуриваешься влюбленным идиотом?
Если уж пошли на откровенность, то лови фашист гранату.
-Я не придуриваюсь. – он обиженно уставился на меня. – Ты мне понравилась!
Укоризненно на него уставилась в свою очередь.
-Тот разговор с Владом ничего не значит!
Пауза.
-А о чем разговор был то? – серьезно смотрю на него.
-Он тоже запал на тебя…
Я скептически хмыкнула.
-Ну он заинтересовался тобой, если и не запал! – он примиряюще приподнял руки.
Я посмотрела на небо. Кусочек голубого неба. Маленький, но он был. Все остальное небо было серым, застеленное серыми тучами. А кусочек был. Маленький, но тем не менее отважный. Я укусила губу в отчаянии. Может не поздно жить?..
-.. и я хотел сказать, что надеюсь что ты согласишься.
Не заметила что он сказал. Пришлось переспрашивать.
-На что? – спросила, не отрывая взгляда от этого кусочка красоты на сером небосклоне.
-Встречаться со мной.

Я повернулась в его сторону. Горько улыбнулась уголками губ. Я промолчала.
-Ну… Что скажешь?
Я покачала головой. Ну наверно попробую хотя бы…
-Хорошо, не буду гнать. Но и навстречу тоже не хочу бежать. Я попробую просто узнать тебя получше.
-Это значит да или нет?
-Нечто среднее между ними. Будем общаться, только в пределах этой территории. За границей университета будем чужими. Тут  знакомыми. Хочу попробовать…
-Ну почему? – его лицо выражало недовольство.
Я попыталась быть с ним честной.
-Я недавно потеряла мать. Я просто не готова кого то пускать к себе в душу.
Его задела эта фраза, и он виновато взглянул на меня.
-Прости… Я не знал…
-Все в порядке… - я слабо улыбнулась. –Теперь в порядке. Мне пора, пойду в библиотеку пожалуй пока она не закрылась. Пока!.
Развернулась, дошла до Айши, и ушла.
Может это и неправильное решение, но я попытаюсь заполнить тот пробел, сто оставил после себя Руслан. Хоть чем то. Хоть кем то.

Спокойной ночи! Сладких снов :)))

вечер добрый :))))
сажусь за проду ))))

********
Ко мне на следующий день подкатил Рыжик. Тот, из столовой. Который по приказу своего дружка, загородил путь и пытался меня унизить. А Ибрагим наверно по идее должен был меня спасти от дракона, вот и прискакал как принц на белом коне, только поздно, потому что я ушла тогда. Ибрагим высыпал монеты на мой стол тогда, видимо рассчитывал на мои искренние слова благодарности и признательности. Ну что ж… Не дождался бедняжка…
А те его слова? В самом начале, когда я его послала? Я вспомнила, как они его окрикивали тогда, подкалывали, что я его проигнорировала. Помню. Все помню.
Почему тогда  я согласилась? Я поверила на минутку, что мне поможет это. Хоть после я и убедилась в обратном, но на тот момент я верила в то что это поможет.
Я даже неплохо проводила время. Отдыхала рядом с ним, в некоторые моменты, когда мы прогуливались по парку универа, и откуда я не хотела выходить, Ибрагим рассказывал мне смешные истории, и на некоторых моментах я улыбалась, и даже смеялась. Это не  приносила мне облегчения, но я упорно продолжала себя истязать, надеясь вытеснить образ из головы, который казалось, просто сплавился с моей черепной коробкой.
Если бы я знала в этот момент что это все глупости, и что очень скоро все измениться.
********

********
Теперь я увидела во сне Руслана. Он снился мне, снилось что мне плохо, я рыдала и всхлипывала во сне, но он не пришел. Он оставил меня, и ушел отвернувшись. И сказал на прощание дура.
Как в жизни. А может это был не сон, а просто мое подсознание покопалось в памяти и вытащило на свет тот фрагмент из моей жизни? Я не знаю. В любом случае оно меня просто измучило, и встав утром, я чувствовала себя измученной.
Дома у нас воцарилась другая атмосфера. Ислам влюбился. Ну или близко к этому. Потому что я видела его с этой постоянной дурацкой улыбкой на лице! Каждый день, каждый час и минуту, что я его видела, он ходил с телефоном в руках. Он и раньше не был аскетом, но теперь просто побил все свои предыдущие рекорды. Он писал ей, звонил часто. Я была рада в тех случаях, когда у него не получалось ее достать.
А так как девушка Айша, довольно серьезная и ответственная, то посылала она моего братца довольно часто. Бедный, он раздраженно писал в такие моменты ей смс ки, заваливал ее просто ими. Я вела себя не по сестренски, потому что даже не попыталась выведать что у него там в телефоне, что он ей пишет. Айша теперь стала сама на себя не похожа. Она стала более рассеянной. Я прекрасно понимала почему, но так же как и с Исламом, не пыталась засунуть глубоко свой нос в не свои дела. Я просто прекрасно понимала как мне самой такое б не понравилось.
Сегодняшний день не был исключением из правил, которые установились у меня в последние дни, и когда мимо промчался братец, с яростным выражением лица и тихими ругательствами, потому что кто то не отвечает на его звонки и смс, я лишь вздохнула, и продолжила свой путь.
Погода сильно изменилась.  Теперь везде были заморозки. С утра. А днем просто ледяной ветер. Казалось даже погода согласна с моим настроением. Как то слишком гармонично вписывалась мое мрачное настроение в окружающую среду.
Сегодня я решила прогулять универ, и шла по домашнему саду, за которым ухаживал очень хороший старый дедушка. Я с ним не разговаривала, предпочитая молча прогуливаться, и лишь каждый день вежливо здоровалась. Казалось, садовник достался нам вместе с домом при его покупке. Он был неотделим для меня уже от него.
А сегодня, как назло, его не было! Это было странно, и от этого, почему то на душе стало еще более тревожней и пасмурней.

продолжу завтра )

Прогуливаясь по осеннему саду, я не могла отделаться от грусти, которая меня внезапно охватила. Сердце начало ныть, а в памяти всплывать красивые голубые глаза.
Я горько выдохнув села на скамью. Я жалела что его прогнала. Нельзя было так поступать. Прогонять. Ведь можно было бы просто объяснить ему что я согласна с ним встречаться, если он перестанет постоянно меня касаться! Это не сложно. И к тому же мне кажется что я ему не безразлична. Должна была быть... Сердце противно заныло, а я себе напомнила что он так и не позвонил, он так и не извинился за то что сделал!
В конце концов, он слишком злой и гордый, если не сказать эгоистичная сволочь!
Я затрясла головой.
Черт!!! Зачем я его вообще вспоминаю?!!!
Пришлось себя одернуть, и наомнить что я решила продолжить жить. Да, хватит себя хоронить. Надо продолжать жить.
Без него.
Словно его и не было в жизни, в моей памяти. Хотя тут можно добавить: и никогда не волновал мое сердце.
Глупости!.. Я занимаюсь глупостями...
Пришлось себя мысленно одернуть. Все, забыли!
Я встала, и вернулась в дом. Наверно надо поесть.

До обеда я маялась. Ничем не могла себя занять. Ни книги, ни телевизор. А музыка вообще бесила! Примерно я понимала, что дело в дересии. Возможно это была она. Рассеянно взглянула в окно, кутаясь как можно глубже в плед. Мне вдруг захотелось полетать. Как птице. Казалось что стены просто давят на меня со всех сторон, надвигаются в мою сторону, пытаются меня заживо похоронить. От богатого и чуть больного воображения по коже пошли мурашки, и тело охватил беспричинный страх. Тени в углах комнаты казались живыми, похожими на насекомых и всяких змей и ящериц.
Все это так навалилось, что я просто бегом подбежала к шкафу, и вытащив куртку, выбежала из дома.
  Я не знала куда иду, зачем. Я просто вышла и бездумно уставившись под ноги побрела прочь.

Мои конечности понесли меня на свой любимый причал.
Я задумчиво уставилась на воду.
После того прощания с Русланом, я дала себе слово забыть о нем. Почему то причал у меня связывался именно с ним. Я не была тут недели две.
" -О!.. И синяк сошел!".
-Твоими молитвами болван!,- я разозленно уставилась на место, где мы столкнулись с ним.
"-Ничего… Глаза у тебя
изумрудные…"
-Нет! - буркнула, вспомнив как он на меня уставился тогда. - У меня зеленные! Просто зеленные глаза... Никаких изумрудов подхалим!
Улыбка. Постоянная его улыбка, и глаза.
"-Егоза!"
-Сам козел... - я тихо это прошептала, чувствуя как сердце все сильнее сжимается.
"-И это только от поцелуя в щечку! Что же будет когда я тебя поцелую нормально?"
Я ответила ему горько, словно он сейчас стоял тут, и словно как тогда смотрел мне вслед.
-Дурак ты... Плохо будет!- я заплакала.
Как последняя тупица, вздрагивая от холода и еще чего то, стоя на малолюдном причале с растегнутой курткой, я плакала.
Потому что скучала. Потому что злилась. И потому что тосковала безумно по его глазам, по его бережным рукам и... И даже по поцелуям...