•История•: "Руслан и Динара". История одиночества, боли, борьбы за жизнь и счастье. Много

Моя история может быть не очень романтична, или может быть не очень уж и интересна, ведь в мире столько всего успело случится! Столько пар, столько историй любви, столько слез и столько смеха уже было! И сколько еще будет...
Я понимаю это, но тем не менее рискну и раскажу свою. Которая вызывает у меня слезы боли, и улыбки тихой радости. При воспоминании которой я начинаю грустить по тем временам и бесконечно сожалеть что они уже прошли. Эти счастливые мгновения...

Я не могу сказать когда все началось. Знаю только что я чувствую что он был рядом со мной всегда. Обязан быть. Потому что я не могу представить жизнь без него. Я не помню свою жизнь без него.

Меня зовут Динара. Я молодая девушка, нормальной наружности. Не худая не высокая. Обычная. Я всегда себя такой считала. Поймите, я не тот человек который носится со своей красотой как не знаю с чем. Я все прекрасно понимаю. Знаю что я обычная. То, что мне многие пытались втолковать, втемяшить что я мисс вселенная только вызывало у меня всегда скептические ухмылки. Я реалистка, и всегда пытаюсь ей оставаться. Ведь очень глупо отрываться от земли, согласитесь ведь, правда?

На начало событий, мне было не помню точно. Точнее не знаю. Он говорит что встречал меня раньше, а я отрицаю, я то его не помню. Тем не менее, я выложу свои воспоминания...

Прошло два года с тех пор, как умерла мама. Точнее 2 года 7 месяцев и 14 дней. Я все это время провела как будто под толщей воды. Наверно это состояние имеет свое название. Стресс там или депрессия. Я не знаю какое, но мне и не важно. Мне просто все это время не хватало мамы. Не хватает. И будет не хватать всю мою жизнь. Люблю ее, милая моя... хорошая...
Я в семье вторая по счету. Всего нас трое. Я, мой старший брат и младшая сестра. Младшая младше намного, а брат всего на два с половиной года. Красавчик!
Мой отец... Он великая личность. Я не знаю людей с таким характером. Он мудрый. Во всех смыслах этого многогранного слова. Мудрый, а оттого он такой понимающий. Порой я вижу в нем не отца и строгого мужчину, каким видят другие дочери своих  отцов. Я вижу его как близкого человека. Как друга. Я иногда сама себе завидую. Тому, что мне Всевышний послал такого родителя! Он спокойный, мягкий, и в то же время стойкий. Принципиальный. Справедливый и в какой то степени этим качеством он также кажется и очень благородным. Вот такой он, мой папа!
Я не хочу писать про маму, по крайней мере сейчас. Слов не хватает, да и волноваться мне нельзя.
  Мой брат Ислам он такой разный. Но точно- он родной. Поэтому хороший для меня во всех формах проявления своего характера. Он пытается быть строгим, и в то же время пытается быть мне "подружкой". Бывает войдет резко в комнату, возьмет телефон без спроса, проверит телефон, и предупредив чтобы вела себя достойно, выходит. А на следующий день, когда я сижу в комнате или что то делаю, садится рядом и начинает выпытывать почему до сих пор парня нет. Ругает, говорит что я за девушка такая несовременная. Сколько на его шее буду сидеть и в таком же духе шутит, пытаясь меня расшевелить что ли. Иногда я так думаю...
Младшая моя Диана. Она вообще золотко. В прямом смысле. Очень красивые золотистые волосы. Сама такая яркая, как лучик солнца.

Она как зайчик попрыгунчик. Смеется так заразительно, что иногда даже степенный папа вдруг начинает плакать от смеха.
Мы очень похожи. Были. По характеру. Но все поменяла смерть мамы. Для меня по крайней мере. Это отметили все. Я не хотела чтобы это их задевало, честно. Но я не могу иначе. Я просто не могу как раньше смеяться. Не хочу.

Моя семья не бедная, хотя мы и не нефтевые короли. Но дом наш считается довольно солидным. Красивым? Я не знаю про последнее. Для меня это просто стены.
Моя младшая живет не с нами, а с тетей. От нее ближе ходить в хорошую школу Ди. Выходные каникулы она проводит дома.
Брат работает. Да, уже. хотя и заочно учится, второе образование, но папа ему расслабиться не дает. Обучает по всем фронтам. Сам Ислам тоже не особо против, ведь понимает что на благо ему все.

Мне 19. Исполнилось недавно. Я хожу в универ. Не буду рассказывать все про себя подробно, национальность, где живу, где учусь... Поверьте, это абсолютно не важно и не интересно.

Обычно во всех историях описывают свою внешность. Не буду отступать от традиций, хотя мне кажется нелепым подробное описание оттенка волос и глаз, длины ресниц и прочей чепухи. Поверьте, любят не за оттенки.
Средний рост (около 170см), черные длинные волосы зеленые глаза. Или как брат называет цвета болотной лягушки. Зубы обычные, белые. Две руки две ноги и все прочее. Ничего лишнего.
Обычный набор. Обычная. До сих пор не понимаю, что его зацепило во мне?
Хотя домашние и знакомые не согласны с этим. Еще и некоторые полуслепые и очень глупые парни.
Есть подруга, Лиза. Хорошая, спокойная девочка. Именно этим она меня и зацепила, когда я перевелась. Как то мы потянулись друг к другу. Лиза спокойная, усердная, симпатичная. Еще она по секрету мне иногда рассказывает что бедная, но я ее не понимаю- почему это для нее играет какое то значение?
Конечно подругами детства мы не были, и крепкой дружбы особо не завязалось. Но тем не менее мы держались друг друга вместе.

В универе... Я училась не плохо. Хотя первый год был сплошной кошмар, зато под конец первого курса учеба улучшилась, и теперь я считалась одной из лучших студенток на 2 году обучения.

У меня в группе не сложились теплые отношения с ребятами, наверно потому, что я не стремилась к этому. Я предпочитала сесть на первую парту, прилежно все послушать, записать, изложить и так же спокойно пойти домой. Меня не интересовали все эти пати, клубы, вечеринки, шопинг и все такое.

Для меня все - это прогулки. Прогулки, это моя жизнь, так же как и чтение. Да, признаюсь что я синий чулок. Люблю классику читать и перечитывать. Опускаюсь с головой в этот омут тихой безмятежной радости. Читаю все, но предпочитаю русскую классику, да и зарубежную тоже. Люблю поэзию, особено Есенина и Ахматову. Очень нравится Лермонтов. Его стихи пронизаны такой тоской, чуть ли не зверинной, что они заставляют мое сердце биться чаще, словно оно откликается на чужую боль, на свою... Они заставляют плакать.  
Люблю книги. Мир книг- такой спокойный и обволакивающий. Не раздражает как люди которым постоянно что то надо от тебя...

Чтобы не путаться, и не путать вас, я буду рассказывать в настоящем времени.

Я люблю спокойствие. Поэтому люблю книги. Поэтому люблю гулять, и поэтому предпочитаю тихий парк, и гулять по набережной, смотреть в воду, ощущать ветер всеми клеточками, цитируя любимые строки.
Я стала любить прогулки. Неспешные причем. Любить наблюдать за водой, за птицами. Люблю сидеть в парке, в старом, который недалеко от дома. Люблю тихие уголки.
Когда слишком холодно или дождь, предпочитаю посидеть в кафе, в укромном уголке, за столиком рядом с большим окном. Есть такие заведения в нашем городе, пусть и не дешевые, но я могу их себе позволить.

Я прогуливаюсь часто по набережной. Наверно вы подумаете что я хочу специально, а может и подсознательно кого нибудь привлечь, чтобы на меня обратили внимание итому подобное.
Нет. Я делаю все наоборот. Пытаюсь стать невидимой, чтобы перестали доставать, чтобы перестали дергать, толкать. Ненавижу толпу, ненавижу внимание.
Я стала одеваться как серая мышка. Теперь мой любимый цвет черный и серый. Теперь вместо юбки и короткого платья, мешковатые джинсы, футболки, свитера, и кроссовки. Головной убор летом- бейсболка, зимой- шапка с козырьком, и длинный толстый шарф закрывающий половину лица.
Да, я стала почти или наверно полностью пацанкой. Я хожу в тихие места, относительно безопаные конечно.
К тому же моим страховочным троссом является часто на таких прогулках брат. Он меня после универа по сложившейся традиции отвозит на набережную, или в парк, иногда присоединяясь к молчаливым прогулкам.

Парни не достают, потому что не обращают внимания. Хотя рост и не маленький, я делаю все чтобы не слишком выделяться. Наверно помогает, раз меня за время прогулок, без брата, попросили дать номер раза... два наверно. К тому же я люблю читать, а когда читаю, погружаюсь в этот выдуманный мир полностью.
Я часто отключаюсь от всего сидя на парах. Как сейчас пишут модную фразочку- ухожу в себя, возвращаюсь  не скоро. Преподватели конечно возмущаются, но когда узнают меня получше махнув рукой, принимают мои ответы и рефераты. Как отработки конечно.
Уходить в себя могу лучше всего на природе. хотя конечно вы можете представить себе что сейчас за природа в городах.

Не знаю почему, но именно в этом году наших парней что то торкнуло. В голову причем, конкретно так. С чего я стала такой популярной в универе не могу понять. Но это после.

Не могу сказать в какой день начались события, с какого дня. Не помню во сколько часов я встала, было ли первое сентября, и что я одела в такой день. К сожалению такой хорошей памятью как у других рассказчиц, я похвалится не могу. Только могу уверить что в этот день я не красилась и не понтовалась. Сто процентов, в этот день я была как всегда. Как обычно.
После пар меня подвез Ислам до моей любимой набережной. Там распрощавшись, Ислам поехал обратно на работу, а я пошла к своим любимым ступенькам. Спустившись вниз, я подошла с перилам моста, и положив голову на них голову (довольно высокие), стала смотреть на воду и птиц. В этот день я помню я очень устала во время пар. И была безумно рада когла вышла из душной аудитории и поехала с братом с набережной, где всегда гуляет прохладный ветер, а иногда долетапют брызги воды.
Я смотрела на воду, а потом стала вспоминать все что хотела забыть.

Мои размышления о воде привели, привели меня почему то о слезах. Я стала филосовски размышлять о них, думая о них благо это или зло. Каким то образом вспомнила похороны мамы. Я тогда не плакала. Ни разу почему то. У меня в груди все время комок, который поселился в минуту когда я узнала о том что рядом больше нет самого близкого человека в моей жизни.
Поселился, и с тех пор не уходит. Я пыталась плакать, но вода не идет. Пыталась выплеснуть боль слезами, не получается. Криком, тоже нет. Я с тех пор больше не могу заплакать вообще. О том что это ненормально я поняла давно, но пытаясь оправится от смерти матери, все попытки расплести узел, горький как полынь... Не получается. Пытаюсь, пыталась- ноль. Так и оставила. Зачем пытаться раз за два года ничего не изменилось.
Но когда начинаю думать о маме... Я задыхаюсь, начинаю безвучно открывать рот, и закрывать, в безуспешных попытках глотнуть воздух. А на груди так тяжело, словно положили туда самую тяжелую гирю в этом мире. Не получается убрать ее. Я уже забыла обо всем этом. Просто пытаюсь не думать об этом, а если подумаю, побыстрее забыть.

Я ловлю себя на мысли, что я как страус- прячу голову в песок. Но проблемы от этого не исчезают. Я бегу от мыслей, что мамы больше нет. Я просто забываюсь в другом, погружаюсь в мысли.
Вот и сейчас, отойдя от перил, начинаю медленно шагать в сторону лестницы. Последний взгляд на воду, и отворачиваюсь. Незамечаю как дохожу до ступенек, начинаю подниматься. Перед моими глазами появляются ноги. Делаю шаг в сторону, одновременно со мной эти ноги обутые в кросовки двигаются налево. Все так же не поднимая головы, все так же погруженная в свои мысли я делаю шаг уже направо, и как быдто читая мои мысли эти ноги тоже двигаются в ту же сторону.
Вы наверно сами не раз сталкивались с такими неловкими сценками, когда чуть не врезались, а потом никак дорогу выбрать не получается.
Вот и я столкнулась. Только внезапно мне в голову пришла мысль, что кроссовки симпатичные. Цвет такой, темно фиолетовый. Мне этот цвет нравится до безумия. Точнее раньше я была к нему неравнодушна. Ловлю себя на мысли, что начинаю заходить на территорию, с которой я бегу когда более собрана. А тут слишком задумавшись, потеряла бдительность, и вот, снова мысли которые причиняют боль...
-Девушка, может пропустите меня? Тогда возможно я вам магазин подскажу где купил эти кроссы?
Приятный голос врывается в мысли, к моей радости их оборвав. Я встрепенувшись, склоняю голову ниже, и обойдя застывшего парня, прохожу мимо.

Как странно... Почему лиловый цвет мне нравился? Он конечно красив по своему, но он какой то.. Горький?..  Почему то мне стало плохо от него. Ненавижу лиловый цвет...

Иду, и чувствую неловкость. Словно кто то смотрит на меня. Не оглядываясь понимаю что это тот парень, которого я наверно озадачила.
Я тихо вздыхаю, набирая в легкие воздуха- побольше и холоднее. Мне так нравится природа рядом с водой. Надеюсь на выходные мы поедем на наш загородный коттедж. А там полным полно зелени и речек.
Телефон в кармане вибрирует. Я выключила мелодию. Ненавижу звуки, особенно внезапные. Поэтому только вибро.
Брат звонит.
-Да?
-Ей, очнись красотка, я тут рядом с тобой. Садись в машину если закончила, давай домой.
-Так быстро?- я удивленно смотрю на часы.
-Два часа тебе мало?- брат не удивлен. Он уже привык к моим тараканам.
-Не заметила... Ты где?- я оглядываюсь в поисках белой машины. Марки не знаю, да и не интересно. Но она довольно дорогая насколько знаю.
Какая то машина сигналит мне сзади. Оборачиваюсь. Ислам сидит за рулем, и улыбается во все 32 зуба.
- А щас заметила? Давай быстрее, я голодный!..
-

Как всегда... Ислам любит очень мясо, и папе до него ой как далеко, хотя он тоже тот еще мясолюб. И каждый день он мне говорит одно и то же- чтобы я приготовила мясо. Как правило я всегда его превращаю в черный уголь. Знаю, это ни химически ни биологически невозможный процесс. Но я умудряюсь. Об этой моей особенности знают все и давно, и все равно он продолжает требовать жаренное мясо от меня, уже не помню сколько лет. Странный человек, честное слово..
Как всегда мясо пожарила ему Фатима, наша домработница. Не думайте что я лентяйка. Нет.
Хотя да... Просто я не люблю готовить. Раньше любила, а потом как то перестала. Так что я занимаюсь иногда уборкой когда возникает желание. Дом большой, но каждый в основном обитает в своей комнате, и там устраивает свой бардак. Свою комнату другим убирать не даю, не люблю когда трогают мои вещи. Не потому что жалко. В этом я не жадная. Просто когда трогают, я чувствую что частичка меня сейчас в чужих руках играется. Не люблю эти ощущения...
Вечер был обычным.  но почему у меня такие странное чувство, словно я весь день таскала мешки с цементом. Ноги дрожат...
Я захожу в свою комнату, и снимая вещи по дороге в ванную, начинаю успокаиваться. Одна только мысль о теплой воде меня расслабляет полностью. Вот и душ... Счастье!..
После него меня тянет в сон. На последних силах, открывая через силу слипающиеся глаза, иду в ванную, забрасываю одежду в стиралку, и плетусь к кровати. Проверка времени в будильнике, и все... Сон...

Я люблю спать. Но стараюсь вставать пораньше. Не получается чаще всего, но удачные попытки есть.
Сны... Иногда мне сняться кошмары. Не поверите, я не кричу в голос, не рыдаю, и ко мне не врываются родные чтобы успокоить. Я просто скулю. Как собачка быть может... Не знаю. Но Ди, когда однажды спала сказала что ей мерещилось будто под нашим окном собака плакала. Так она маленькая тогда и сказала- плакала. А я утром поняла что имели в виду меня. Глаза были опухшие, а в горле першило, словно ангина начинается. С тех пор я ей не позволяю ей спать со мной. Теперь она в своей комнате, я в своей. Не потому что боюсь побеспокоить ее, хотя это тоже может быть. Я просто не хочу чтобы меня видели такой. Ненавижу жалость...
Кошмаров не было особо много. Так пару раз в месяце. В основном какие то бессодержательные сны, с серыми тенями.
Поэтому я люблю вставать пораньше, хоть и не всегда получается. И когда не получается, я себя не чувствую отдохнувшей.
Сегодня мне снился странный сон... Я металась во сне. Мне было было так тоскливо и плохо там, что  я села на землю, и стала качаться. Тут я увидела какой то силуэт. Он стал приближаться, а потом остановился. Я обрадовалась ему. Не помню, узнала его или нет, но я была рада что теперь мне не так плохо и грустно.
Просыпаюсь, а сама чувствую что губы пытаются улыбнуться. Странно... Как давно мне не снился нормальный сон. Надеюсь это станет традицией.
Смотрю на часы, и вижу что встала рано. Я довольна, как кот объевшийся сливок. Успею прогуляться!
Иду вниз, на первый этаж. Завтрак, приготовленый Фатимой, папа поспешно завтракающий- видимо опять на работу спешит, сонный брат- наверно до утра с кем то общался. Одеваюсь в джинсы и вместо обычной серой или синей футболки, зеленая. Не знаю почему сегодня хочется зеленого, но наверняка это из за хорошего сна.
Ислам опять хочет подвезти до остановки, и я опять не хочу, и как всегда выигрываю.

Иду по улице, мой серый рюкзак, кеды, и любимая музыка в наушниках. Все то, что нужно мне для полного спокойствия. Обычно на душе тоскливо и мятежно, и часто хочется остановится и замереть. Обычно я стараюсь эти чуства растворить в каком нибудь действии- хотьба, чтение, уборка, музыка. Сегодня, в отличии от других дней мне нравится все что я делаю, и я отдыхаю.
Дошла до универа.
Универ... Это старинное здание, и мне оно очень нравится. Высокие лекционные залы, лепнина, гипс... большие деревянные окна, и растения на подоконниках. это напоминает школу. Не ту, где я училась последние годы, а начальная. Когда я была еще из обычной семьи...
Я пыталась  не углубляться, но видимо придется все таки, чтобы показать изменения которые меня коснулись.
Моя семья, когда я была маленькой, не была богатой. Тогда мы были как все обычные семьи, даже иногда голодали. Помню дни когда жвачка дирол было каким то чудом, и если я выходила ч неь на улицу, меня со всел сторон облепляли соседские дети, выклянчивая по жвачке. Тогда ты себя ощущала просто царицей среди всех.
эти времена прошли, младшие классы канули в небытие как и наше незавидное положение. Папа устроил свой маленький бизнесс, маленькое дело, которое вывело нас в средний класс населения. Мы конечно этим гордились, дети я имею в виду. А папа я помню как к нему начали ходить за помощью, поддержкой. К счастью дело папы не потонуло, а стало потихоньку расширяться. Всех нуждающихся, ну большинство, стали принимать на папин завод.
Я рада что у него все получилось, ведь он успел стольким помочь. Конечно бывают всякие, и те кто хочет легко и быстро и те кто хочет все честно. Разные...
К чему я это... Так вот. Наша семья становилась богатой постепенно. Сперва я перестала голодать, потом стала есть нормально, и даже был такой период когда я переедала- стала похожей на пончик.
Наша семья переехала в другую область, из за бизнеса отца. А я поступила в новую школу.
Там я вскоре стала популярной- деньги все таки имеют большой вес. Со временем я научилась стильно одеваться, вести себя нормально, а не таращиться на витрины магазинов как в первое время после переезда.

Похудела, и стала хорошо и плавно говорить на русском.
В моем родном городе, где я жила раньше было очень много наших родственников. Конечно от девочек требовалось прилично одеваться.
Я перехала, и как то отошла от наших традиций в отношении одежды. Папа не ругал, только снисходительно смотрел на меня когда я с новой шмоткой врывалась в спальню родителей устраивая показ мод. Мой отец был снисходителен в этом вопросе. Брат конечно бесновался сильно. Его раздражали мои юбки выше колена, моя бижутерия, а после и косметика в последних классах. Казалось, что все что в мире приносит ему самое большое огорчение это мой блеск для губ. Но я надежно защищенная со стороны родителей не особо обращала внимание что иногда исчезали тюбики розового блеска. Я их больше для Ислама покупала. Любимые я прятала в более надежное место, и продолжала покупать дешевые блески за 50 рублей все так же упорно.
Я полюбила яркие цвета- желтый, голубой и изумрудный. Было время, ближе ко смерти мамы, когда я просто подсела на фиолетовый цвет, на все его оттенки. Сиреневый был моим любымым. Я даже уговорила родителей сделать внеплановый ремонт моей комнаты- все переделать в сиреневый цвет.
Мы с мамой помню очень тщательно выбирали оттенки, мебель, шторы. Одни гардины сколько споров вызвали. Управились быстро. Мама с папой вздохнули с облегчением, я с счастливой улыбкой скакала на новенькой кровати.
После смерти матери я устроила какую то истерику без слез, где разгромила все в комнате. Выдранные обои, разбитые стекла, сломанная мебель и искореженные руки...
Хорошо что все это в прошлом.
Теперь комната моя в бледно-зеленных тонах. Успокаивает, и так далеко от того сиреневого цвета, который я когда то любила.

В школе у меня появились подружки. Можно сказать даже своя стайка. Популярность дело нелегкое, наряду с поддержанием имиджа, приходилось быть стервой. Я старалась как могла причинить вреда как можно меньше, но мы все учились в школе и понимаем что не обижать других не получается, тем более в таком возрасте.
Представляю, как бы удивились мои одногрупники если бы я вздумала бы вернуться к прежнему образу.
Мама умерла когда я была в выпускном классе. Меня не было в школе несколько недель, а когда появилась, стала нагонять что оставила позади за пропущенные занятия. Точнее пыталась.
Я была все та же. Та же одежда, походка, поведение. Только перестала смеяться. Я улыбалась, только захохотать не получалось. Да и не хотелось. А улыбка казалась словно назойливым противным насекомым который приклеен к моим губам и все время шевелится, вызывая толпы мурашек омерзения. Когда я улыбалась подружкам, которые вились вокрыг меня, пытались расмешить пуше прежнего, я чувствовала омерзение. Их жалостливые взгляды бросаемые украдкой, их счастливые взгляды, полные какого то злорадного удовольствия... Я их ненавидела. Ненавидела и их, и себя. И продолжала все так же улыбаться.
Конечно я сорвалась, и после погрома в своей комнате когда я выбросила все свои вещи, яркие как перья павлина, я почувствовала какое то облегчение. К сожалению кратковременное. И метаморфозы на этом не закончились. Я стала изменять себя. Резко, и неотвратимо.

Я постригла свои длинные волосы, которые мама так любила, и покрасила в более темный оттенок, каштановый.
Я и Ди пошли в маму- мы светленькие. Ди златовласка с веснушками, а русая, почти каштановая с белой кожей. А брат в отца- черноволосый, белозубый и слегка смуглый.
Я постаралась чтобы ничего не осталось. Выбросила вещи, поменяла внешность, изменила характер, резко.
Я говорила что после смерти матери изменилась внутренне, хоть внешне и была все та же. А когда я поняла что больше не могу, я просто сбросила маску что носила все эти недели. Полегчало. Я стала делать что хочу. И я засунула все воспоминания очень глубоко. Я просто не могу это все переварить. Мне просто легче не думать, а уйти в свои мысли, в себя.
Да я страус. Вы наверно быдете смеяться, возмущаться моей глупостью, но я так защищаю себя. Знаю, что просто свихнусь если буду вспоминать маму. Я не могу остановится и думать о ней. Просто сил не хватит.
У нас была кошка, и она была довольно старая. Когда она умерла, наша Ди плакала словно умер еще один человек. Она ее очень любила. А я... Когда я увидела ее мертвой, я позвонила брату, и попросила его ее похоронить. И ушла, не оттащила Ди от нее. Она плакала, рядом с ней сидела... Я зашла в комнату, и включив музыку во всю громкость, стала читать стихи Лермонтова. Брат конечно приехал домой, успокоил Ди, а потом зашел ко мне и наорал на меня. Я не знаю, может он сорвался, может я его достала. Но все эти его эмоции- боль, страх вперемешку с обидой и злостью... Весь этот коктейль его чувств словно тек мимо меня. Не касаясь, не задевая. Я смотрела на него и спокойно размышляла с какой следующей книгой я буду отдыхать в любимом кафе. Он поорал, успокоился и вышел. Вечером приехал папа, они с Исламом поругались снова, только я не понимала в чем причина- казалось что ругают Ислама. Я думала что ругать будут меня. Я ведь не успокоила младшенькую, не увела ее от мертвой кошки. Я не понимала... Но он наоборот, отругал его. Ислам после этого как то изменилсся по отношению ко мне, и я долго не понимала в чем дело.

Школу я бросила. Хотя мне оставалась всего ничего. На экзамены не пошла, а просто после той вспышке закрылась в комнате и стала учить стихи наизусть. Мне попался под руки томик Лермонтова. Я его полюбила, и возненавидела одновременно. Стала его читать снова и снова, повторяя любимые строчки вслух. Я его довольно быстро выучила наизусть. Эта книга стала словно моим мучением и радостью... Это был томик моей мамы...

"Подружек" я бросила. Аттестат я получила, хоть и не ходила никуда. Ислам постарался. На тот момент я не понимала, что его так заело- ничего важного в этой бумажке нет. Она ничего не решает. Мусор...
Все лето что я бегала от всех, и читала книги, оказалось переломным. Я окончательно сформировала свой внешний и внутренний мир. В нашем доме впервые за столько лет появилась домработница, а сестра уехала жить к тете.
Я понимаю, все страдали в доме... Но мне было не важно. Не важно и сечас. То что смогли пережить они, не могу пережить я. Я не смогу. Не знаю, папа понял это, или почувствовал, но он меня больше не трогает. Я делаю что хочу.
Два года скажете вы, не много ли?
Конечно все стало немного легче. Мы с братом стали чаще общаться, а отец и я часто разговариваем. Обычно это тема про книги. Мой папа тоже читает, в отличии от других лентяев. Брат стал как то мягче, а сестра... Я... Мне жалко что она не с нами, но кажется что ей будет лучше с более веселыми девушками, дочками тети, чем со мной...

Я поступила в универ, на специальность к которой у меня нет никаких особых чувств.
Первый семестр... Мне было на все наплевать. Я чуть не провалила сессию, и снова пришел на помощь брат, который ее закрыл. Все знают, что тяжелый самый первый семестр. А я умудрилась пропуская периодически, учась на тройку, хорошо ее закрыть. Конечно мои одногруппники, среди которых не было таких "блатных" сразу поняли какая я,  и сделали выводы. Они в отличии от меня сдавали сами, ходили на отработки и пересдачи, и чувствовали какого разного уровня. Что я им не чета. Тем более с такой ужасной внешностью. Я стала изгоем. Наконец то, у меня появилось свободное место и время. Я была только рада.
  Если бы я захотела, я свои связи и деньги могла бы сделать плюсом, могла бы из отверженных ходить в статусе красивой стервы, но мне было откровенно наплевать. Мне было наплевать что их возмущает не сам факт наличия блата, а то что этот блат достался мне, такой замухрышке.
Кто то пустил слух что у меня родственник в универе препод, и потому мне все спускают, а сама я чуть ли не дебилка, с бедными родителями и все такое. Мне было бы смешно, если бы не было так безразлично.
Возможно все так и продолжалось бы, если бы к тому времени у меня не появился интерес к книгам, а возможно и необходимость заполнить пустой день хоть чем нибудь кроме стихов. Учеба хоть и не стала мне нравится, тем не менее я поняла что все прекрасно понимаю. Потихоньку я втянулась в учебу, и стала заниматься. Вторую сессию сдала без проблем, мехом экзамены. Теперь уже роптали не особо- видели как я стала учиться. Но может и слух подействовал, кто знает? А слух был все так же вокруг моей "крыши"- начали говорить что ее уволили, и что теперь замухрышка вынуждена учиться. Со временем смирились, а после и перестали обращать внимание, чему я была если честно рада. Все таки постороннее внимание напрягает.