•История•:"Мои руки совсем пусты"... Мона и Ильяс.

Здравствуйте.. прежде чем начать читать эту историю, убедитесь, что вы прочли вот эту:
vk.com/topic-40427869_27162845
"Одиночка по жизни". Самая честная история любви... - моя личная история, обо мне и моей жизни.
Я кинула ссылку для того,чтобы по ходу прочтения новой истории не было много вопросов.

Начнем..)
СРАЗУ ГОВОРЮ, ПИСАТЬ БУДУ ПО ВОЗМОЖНОСТИ..НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ)

Эту историю я назвала таким образом в соответствии со своей старой любимой турецкой песней, которая в переводе с этого прекрасного языка так и называется "Ellerim Bombos" - "Мои руки совсем пусты". Это была и любимой песней моей матери, вскоре стала и моей. В ней поётся о том,какой становится жизнь, когда теряешь любимых. Какими становятся пустыми сердца и руки тех, чьи жизни просто ломаются в один миг. Очень красивая музыка.. и моя любимая.
...................................
Вот текст и перевод для Вас в интернете нашла:
Ellerim Bombo

Senden ayrlmadan nce bilmiyordum hi
Hayatn anlamszln
En gzel eylerin bile yavan kald
Aklmn ucundan gemezdi
Senmisin bu hallerde olmama sebep
nanmak gelmiyor iimden
Oysaki durmakszn sren kavgalar
Meer akn cilveleriymi

Ellerim bombo yreimde bir sz
Atee atlm bir demir gibi kor hala
Ellerim bombo gzmde yalarla
Gnein kavurduu bir ldeyim

.....................................
Мои руки совсем пусты

С тех пор, как я расстался с тобой, я совершенно не знал,
Как бессмысленна жизнь.
То, как самые лучшие вещи становятся обычными,
Не приходило мне в голову,
Не ты ли - причина этого?
В душе я не верю в это,
И даже постоянные ссоры,
Наверное, были частью любовного кокетства.

Мои руки совершенно пусты, в моем сердце рана
Все еще тлеет углем, как брошенное в огонь железо,
Мои руки совсем пусты, и я, со слезами на глазах,
Нахожусь в пустыне, выжженной солнцем.
.....................................
И сама песня, может и Вам она придется по душе.

Не знаю даже, с чего начать, после такого доооолгого отсутствия. Чувствую себя неуютно, как будто я бросила своих девочек на произвол судьбы, когда понемногу перестала рассказывать о своей жизни. Вы не думайте, я ни на минуту не забывала о своих читателях. Мой муж знает,насколько сильно я Вас люблю и ценю))
После смерти самых дорогих моему сердцу людей, казалось бы, всё закончилось и впустую тратилось время моего бренного существования. Забывались даты, минуты счастья превращались в горстки воспоминаний, которыми я "питалась" после 26 мая 2011 года. Эта дата являлась началом, как казалось мне, конца. Но это было всего лишь мое личное испытание. Мне нужно было пройти, забыть, стереть, пережить. Сколько бы я ни старалась вернуться к прежней жизни, у меня не получалось.
............................

Каждый день я возвращалась в пустую квартиру, в которой меня никто не ждал. Чувство глубокой ненужности и одиночества меня не преследовало. Я любила свой мир, свой уголок, в котором можно было уединиться. Я запирала на ключ свою комнату, когда уходила спать,как раньше в нашем большом доме, хотя понимала, что здесь никого,кроме меня нет, и навряд ли, теперь Саид или Алия  с утра пораньше будут забегать в мои покои и будить меня своими громкими голосами. Запирала на ключ комнату и доставала из шкафа свое прошлое, его рубашку, его часики.. духи, свою шкатулку. Я хотела бы,чтобы она была всегда перед глазами, даже в одно время пыталась оставить её на тумбочке. Но, каждый раз сталкиваясь с ней, я закрывала глаза и уводила взгляд. Мне становилось страшно и больно.

Слёзы были выплаканы, жизнь покрыта серым туманным отблеском. С сентября я стала ходить на учёбу, до этого чаще стала сидеть в интернете. Я пыталась заглушить как-то свою тихую боль, я хотела забыться. Слава  Богу, не начала курить, пить или того хуже, употреблять наркотики. Соблазнов было столько, что я уже должна была сидеть в псих-больнице, но хотя бы от этого Всевывышний меня защитил. В интернете я ни с кем не знакомилась, просто бродила по просторам этого виртуального мира и занимала свое время. Так и закончилось то мое лето.. оно было никаким. Ни хорошим, ни плохим. Наступил сентябрь. Как я уже сказала, начала ходить на учебу. Увидела снова Ибрагима, вспомнила, что он вообще существует. Это глупо, но я реально забыла о том, что он вообще есть)) Он не на шутку обрадовался,увидев меня, быстрыми шагами подходил ко мне, когда заприметил во дворе университета. Странно, что он не заметила моей мрачной одежды, в которую я стала одеваться после смерти Яхья. Я была в длинном черном платье, с длинными рукавами. Волосы были заплетены в беспорядочную косу, на голове был платок, ( но не как хиджаб, а просто прикрыла голову), и слегка бледное лицо. Я вовсе забыла,что такое красота и косметика. Ухаживала за собой только потому что я всё таки девушка..)
....................
И: Роднааая!!! Как я рад тебя видеть (обнял), как я скучал! Как ты??? Как провела лето????Как Яхья??
М: Ибраш.. привет. Нам нужно поговорить, раз уж ты спросил о Яхья.
И: Что-то не так? Кстати, ты чего такая бледная? Обидел кто? Яхья? Вы снова ссоритесь? Он выздоровел? Офигел блин!
М: Я бы сейчас всё отдала, лишь бы меня Яхья обижал... честно ( глаза уже наливались слезами)
И: пойдем сядем (указывая на скамейку более отдаленную,чем другие) и ты мне всё-всё расскажешь, родная.
Мы прошли и сели, я смотрела себе под ноги, на асфальт, пыталась прийти в себя, понимая, что мой голос будет дрожать. Но Ибрагим мой друг и я должна была ему рассказать. Он всегда переживал за меня, заботился, как настоящий брат.
М: Ибрагим, а Яхья нас оставил. Я не могу сказать то слово, которое обычно говорят в таком случае. Я боюсь самой себе признаться в этом, но он ушел туда, откуда больше не возвращаются. ( здесь я уже начала плакать, всё)
И: О..Аллах...как же так? у меня даже слов нет, родная, дай  я тебя обниму, не плачь пожалуйста. Все будет хорошо, не переживай. Прошу тебя, только не плачь. Он тебя очень любит, не грузи себя так.. он всегда будет рядом.
В эти секунды сотни тысячи кинжалов вонзились в мое сердце. Он обнял меня, как мой Саид. Я в одну секунду вспомнила всю свою историю. Перед глазами пронеслась вся моя история, вся моя любовь, которую я так поздно углядела. Как же можно было быть такой глупой и неразборчивой? Я хотела уйти,испариться, но я была там и здесь и сейчас я тут и переживаю это все заново.
М: он ушел и оставил меня ни с чем. я не смогу простить себя, я не смогу. но смысл сейчас об этом говорить? пойдем, пойдем на занятия. мне нужно все забыть. я обещала ему жить. хотя бы в этот раз мне нельзя его подводить.

Я встала, Ибрагим за мной и вытирая слёзы поплелась в сторону входа. В тот день, как сегодня помню, на меня все так странно смотрели. Казалось, будто весь универ узнал тогда о моем горе, хотя я так тщательно все скрывала. Даже преподаватели смотрели на меня с сожалением, что я больше всего ненавидела. Хотела провалиться сквозь землю и больше не видеть никого.

..........................

Прощаясь со своей любовью, я простилась с какой-то частью меня, моей душой. Я так любила Яхья, правда. Самое тяжелое и больное было то,что он не оставлял меня. Даже после смерти. Я очень часто видела его в снах, он приходил, здоровался всё время, улыбался. Он был слишком счастливым, всё время подавал мне руку, но как только я дотягивалась до него, он уходил. Просыпаясь со слезами на глазах, мне становилось ещё страшнее. Я вставала с кровати, шла на кухню и наливала себе воды в стакан, садилась на стул и долго-долго смотрела в одну точку. Сон уходил в такие ночи и я заново прокручивала всё,что со мной было. Навряд ли Вы сможете понять, что значит,когда каждый день вспоминаешь о прошлом. Не описать словами то,как я жила эти месяцы. Одними лишь воспоминаниями, буквально сходила с ума. Так было глупо.
.........................

Когда я сказала, что Гамзата с тех пор, как мы поссорились грубо говоря, в моей жизни не было, я обманула. Обманула в том плане, что никуда он не исчезал. Мне временами казалось, что я любила его. Знаете,те слова, в тот день, когда я сорвалась на него и наговорила кучу всякой гадости, в том числе и это: "В твоих обьятиях я думала о нём,да,именно о нём. Не будем называть имен. Я не знаю,какие были чувства у тебя ко мне. Но он,хоть и был немного дурак,но ценил каждую минуту,которую мы провели вместе. Я не знаю,что мне тебе сказать? Я просто тебя не любила". Сейчас, я даже как-то жалею. Потому что это отчасти не всё было правдой. Каждого из них я любила по-своему. Вы можете меня не понять, не принять мои чувства. И быть может Ильяс тоже не поймет. Но Гамзат был чудесным человеком, и я рада, что встретила его...и может, не было бы той ненависти,что есть сейчас, если быть в один "прекрасный" день, не слетев с катушек, он бы будучи женатым,не украл меня.
.........................
Гамзата я часто видела в своем окружении. Точнее там, где я появлялась, временами видела его. Не заморачивалась,если честно. Старалась сразу уходить. Не здоровалась,не смотрела в его сторону. Но я скучала. Сильно и долго скучала. Зачем же ты Гамзат так поступил?.. это теперь риторический вопрос.

.....................

Честно говоря, я не знаю, что мне еще рассказать Вам. Ильяса я встретила где-то в ноябре мсяце,  магазине. До этого он упорно преследовал меня. Подошел, познакомились, когда я покупала шоколадку. Он мне показался очень приятным парнем, с сияющими глазами. Так и начали общаться.. точнее, он общался, писал, звонил - я отвечала. Была я какой-то сухой, неинтересной, скучной,пофигистичной. До сих пор не понимаю, как он меня вынес. Он аккуратно  склеивал частички моего разбитого сердца, был так терпелив ко мне, так заботлив. Но моё прошлое не отпускало меня, я не могла забыть тех, кто когда-то подарил мне надежду. И сейчас мне очень стыдно перед мужем...

........................

Голова наполнена мыслями, трезво рассуждать не получается. Хочется закрыть дверь и не понимать,в чем дело. Хочется забыть сё и больше не вспоминать. Мой Ильяс подарил мне второе дыхание, подарил мне новую жизнь, стал моей второй частичкой, также как и Яхья. Он не отпускал меня, он терпел мое недовольство,сухость, неприветливость. Он меня любит, теперь люблю и его я. Слышишь, Ильяс? Я очень тебя люблю, как друга, как брата, как мужа, как отца! Я люблю тебя!У меня кроме тебя никого нет... ты моё всё. Я ношу под сердцем нашу с тобой плоть. Две плоти. Плоды нашей с тобой любви. Я обещаю, вложу всю нежность в этих малышей. Я сделаю тебя  самым счастливым. Отпущу прошлое, забуду обиды. Я очень - очень тебя люблю и скучаю, даже когда я просто лежу в больнице.

......................

Его бархатный, хрипловатый, но всегда бодрый мужской голос будто возвращал меня в реальность. Ильяс всегда звонил мне, не забывал. Не любил писать смс-ки, звонил. Не могу соврать о том, что я всегда ждала его звонка. Вечно погруженная в свои мысли,  я как-то вообще ничего ни от кого не ждала. Я старалась ни о чем не думать, жила своей обычной размеренной жизнью, теперь уже небогатой студентки. Деньги получала от братьев - мои уговоры на работу не действовали, и это наверное единственное, что они мне не разрешили,когда я что либо у них просила. Поэтому меня полностью обеспечивали братья, и я занимала свое время лишь на учебе и иногда посещала спорт-зал.
.....................

Вконтакте.ру - особо, если честно я никогда не любила этот сайт. С настоящей страницы заходила изредка, смотрела фото старых знакомых, одногруппников,читала новости, слушала музыку. И вот, именно на этом сайте  я нашла таких хороших людей,как Вы мои читатели. Я Вас всех очень - очень полюбила, старалась не обижать и отвечала на все сбщ-ния. Не грубила. Никогда я не старалась в Ваших глазах быть хорошей, я писала так,как было, не боясь осуждений и критики. "У любви нет религии, у Бога нет нации" - на эту группу я наткнулась совершенно случайно. "Говорят, когда никак не можешь забыть человека, значит в душе он тебя всё ещё держит" - меня сразу привлекло название этой истории..Прочла пару постов, заинтересовало. Девушка по имени Айли, зашла на эту страничку, понятно,что левая. Решила всё таки написать ей сбщ.
М: Привет, Айли. Как дела Ваши? Читаю историю, хочу поддержать.
Она сразу мне приветливо ответила, так и  завязался разговор,а дальше  и общение. Каждый день практически я читала её историю и общалась с ней. Она мне рассказывала о себе, о родных, о своих друзьях.. она их безумно любит. Я ей завидовала очень, по-белому, но завидовала. У меня никогда не было таких друзей..её любимый рядом, теперь они женаты)) Родители живы, здоровы. И это так прекрасно! Как-то я ушла от темы. Прошло некоторое время, Айли выудила из меня обо мне информацию.. часть моей истории. Получилось, что на вопрос: - У тебя есть жених? - я ответила, что он на небесах. Проходило еще время, я доерилась впервые в жизни незнакомому человеку и рассказала ей вкратце обо всём. Сначала, она была в шоке, а потом начала давать мне советы. Мне было больно,если честно, читать её сообщения.. я не хотела, но я понимала, что она хочет мне помочь. И я тогда решилась написать свою историю, особенно в конце, когда Айли заканчивала писать свою историю и все было так хорошо там,что я понадеялась и на свой счастливый итог)) Кстати, у Айли безумно красивая история!)) Если ты читаешь это, милая, спасибо тебе огромное, я очень тебя полюбила. Счастья тебе огромного!!!))

Моя жизнь текла своим чередом. Гамзат. Правда не оставлял меня,я чувствовала его присутствие, он будто моей тенью стал. Всегда ощущала его запах, такой терпкий аромат. Иногда я боялась его, но всегда старалась. Не обращать внимания. Будучи женатым, он умудрялся ходить за мной, кидал мне под дверью записки, оставлял одну розу, как я любила. Но это все тщетно, я не разрушительница семей и не смогла бы отнять у его детей отца и его жены, какой бы она ни была, мужа. Мне было странно понимать, что этот человек все таки любит меня, какой-то непонятной и странной любовью. Но однажды, он просто перечеркнул все. Когда зимой украл меня. Я выходила из университета, подошла к своей машине, хотела открыть дверь, а меня кто то дернул за плечо,я повернулась : - Родная, привет...

Это был он. Гамзат. Но глаза у него были какие то безумные, ехидная улыбка , которую я никогда доселе не видела. - что ты здесь делаешь?  Оставь меня и не подходи ко мне, - ответила ему я. Но он достал из кармана тряпку и приложил быстро к моему носу и рту, и через неколько секунд я сильно захотела спать и рухнула к нему на руки. Я проснулась спустя несколько часов.  Лежала в комнате незнакомой для меня, открыла глаза и увидела его, сидящим на другом конце кровати. Я встала и подошла к двери, но она была заперта. Он подошел ко мне близко. Мне сложно сейчас об этом думать, и я просто скажу, что мы долго ругались, я сильно кричала на него, говорила, какой он дурак и зачем он так поступает, и в итоге он рассердился и ударил меня. Дал мне пощечину, я упала. Он хотел помочь мне встать, я его сильно оттолкнула от себя и пнула ногой, он в ответ взял меня за волосы и влепил еще одну пощечину, а потом ударил по животу. Мне было больно.. И физически, и душевно. Про себя я требовала спасения у Яхья и Ильяса..

Здравствуйте. Это её муж, Ильяс. Вот последнее, что от неё осталось:  
"Дорогой Ильяс, ты знаешь, я столько всего хочу тебе сказать.. Мне так больно сейчас понимать, что я не смогла стать для тебя той любимой женой, которую ты так достоин.. Но, знай, я правда старалась.. Я тебя люблю, хоть и по-своему, хоть и кривовато может быть, но люблю и всегда буду любить. Моя история, наша с тобой история ,иногда кажется для меня всяким вымыслом и сказкой: мне хочется проснуться. Слишком много я плакала, слишком много я потеряла. Я каждый день вижу Яхья во сне, он забирает меня, уводит, я скучаю по нему. Тебе больно? Я знаю.. Прости меня, умоляю тебя. Считай меня тварью и ужасным человеком, но у меня не получается скрывать свои чувства к нему. Но.. Ты - чудо для меня, ты был моим спасением, пока я не поняла, что устала от мучений , которые приношу и тебе, и себе.    Я родила наших малышей, наших ангелочков, наших самых сладких и самых любимых... Я их выносила, и я так горда! Я ведь мама! Но я чувствую, что не смогу дальше жить.. У меня правда нет сил.. Мой Амирхан и моя маленькая Диора... Или , если хочешь, назови их по-другому.. Теперь ты их папа и только тебе решать их судьбу.. Постарайтесь простить свою маму.. А ты,Ильяс, я уверена, сделаешь их примером для всех.. И, пожалуйста, скажи им, что я очень люблю их.. Не говори, что их мама такая слабачка оказалась..  Еще, бабуле передай, что я люблю ее очень очень и  платок я оставила в своем чемодане, в правом кармане, внутри.. Она поймет..   Передай Лизе, что я очень люблю ее. И хоть мы никогда не виделись, она единственный человек, которому я всегда хотела делиться.. Спасибо ей за то, что она есть... Аллах сделает ее самой счастливой!    Я всех Вас очень полюбила, дорогие девушки.. Мои читательницы. И мальчики тоже) Каждый человек по своему стал близок мне.. Любая Ваша проблема, о которой Вы мне рассказывали, становилась моей , и я пыталась помочь, хотя бы мизерно.. Простите меня все за то, что я оказалась очень слабой и не смогла жить дальше. У меня болит сердце и не хватает кислорода, поэтому.. Я не думаю, что все получится.. С любовью, Ваше Желание, Мона.. "  

P.S. Без комментариев с моей стороны. Всего хорошего.

Дабы разрушить иллюзии о том, что Мона взяла на себя тяжкий грех, а именно, что ее причиной смерти является ( АстафирулЛах1) самоубийство( что , конечно же, полнейшая чушь), я вам расскажу правду. Ильяс рассказывал об этом только Лизе, ( не вздумайте кинуться и писать ей в личку, и так нервов не хватает на вас), после смерти Моны он зашел сюда, чтобы просто выговориться ей,так как и Ильяс, и Мона очень хорошо с ней общались на протяжении этого года. Так вот, Мона родила двойняшек в ночь с 31 декабря на 1 января. А умерла в ночь с 1 января по 2 января. Написала этот отрывок она сама, попросив у Ильяса ноутбук или планшетник, это я уже сама у него спрашивала. До последней минуты Ильяс был рядом с ней и держал за руку!!!! Так что даже не смейте с этих пор квакать о самоубийстве!! Она бы ни за что не оставила своих деток и мужа. После родов были сильные осложнения, которые и послужили причиной смерти. ВСЕ,БОЛЬШЕ НИКАКИХ ВОПРОСОВ!

Блин Мона родная как жаль((( просто не описать те чувства которые я хочу написать(((((

Гаджи, Лиза- близкая подруга Моны и Ильяса, они в сети дружили, лично так и не успели познакомиться(

Sali, ваа, как жаль. а она умерла в этом году?