|
Попробуем всё подшить, не ворошить
Мобильные номера постирать,
А уходить не спросив нету сил
Давай попробуем заново всё собрать?
(Бумбокс - Вахтёрам)
|
|
|
|
|
Писклявый твой голосок как электрошок
Что я бухой без вина твоя вина
Теперь узнает страна до темна
Им донесут обо всем на FM-волнах...
(Бумбокс - Вахтёрам)
|
|
|
|
Марина, Ты жжошь! Самый лучший прикол!!!
|
|
|
|
Предложение для тех кто готов...
ОТОРВАТЬ ЗАДНИЦУ ОТ ДИВАНА!!!
И за 3 месяца сделать МИЛЛИОН!!!
С МИНИМАЛЬНЫМ НАЧАЛЬНЫМ КАПИТАЛОМ!!!
Всё что нужно это:
1. Написать мне в ЛС http://vk.com/id235498237
2. Начать делать миллион! http://pro-zevs.ru/?ref=90127
Условия:
1. Наличие 30-40 минут в день!
2. Наличие здравого ума!
3. Наличие желания! !"№;%:*)+_=
|
|
|
|
|
Предложение для тех кто готов...
ОТОРВАТЬ ЗАДНИЦУ ОТ ДИВАНА!!!
И за 3 месяца сделать МИЛЛИОН!!!
С МИНИМАЛЬНЫМ НАЧАЛЬНЫМ КАПИТАЛОМ!!!
Всё что нужно это:
1. Написать мне в ЛС http://vk.com/id235498237
2. Начать делать миллион! http://pro-zevs.ru/?ref=90127
Условия:
1. Наличие 30-40 минут в день!
2. Наличие здравого ума!
3. Наличие желания! !"№;%:*)+_=
|
|
|
|
|
Мама наблюдает как дочка переписываеться В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет ? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ...
|
|
|
|
|
Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты итак хороша.
|
|
|
|
|
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
|
|
|
|
|
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать
|
|
|
|
|
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
|
|
|
|
|
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
|
|
|
|
|
Папа маме:
-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась мама.
- Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни!!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как???? Через минуту: -Идиот
|
|
|
|
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам
присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди
заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему
столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно,
извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень,
внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
|
|
|
|
|
Почему у пацанов любимый вопрос : " A они настоящие?". Я же к ним в штаны не лезу и не спрашиваю : " И это всё?! "...
|
|
|
|
|
Экзамен в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.
|
|
|
|
|
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя -Не жалко,зато даст, и спрашивает у неё: -А ты всегда так много ешь? Она чавкая: - Нет, только во время месячных...
|
|
|
|
|
смотрю,а она моему мальчику улыбается. тут то я и поняла, что мне жвачка во рту мешает. ах какие чудесные у неё волосы. были.
|
|
|
|
|
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
|
|
|
|
|
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
|
|
|
