|
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
|
|
|
|
|
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
|
|
|
|
|
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
|
|
|
|
|
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам!
|
|
|
|
|
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
|
|
|
|
|
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
|
|
|
|
|
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
|
|
|
|
|
Девушка, девушка...Дайте-ка ваш телефончик... -Ишь ты!..Какой прыткий...Это любовь с первого взгляда? -Ишь ты!.. Какая прыткая...Это ограбление!:)))))
|
|
|
|
|
— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
|
|
|
|
|
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
|
|
|
|
|
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали -кашляет и хихикает...
|
|
|
|
|
Идут 2 блондинки.одна останавливается и с ужасом смотрит на землю:
-Смотри!Дохлый голубь!!!
Вторая смотрит наверх и мотает головой:
-Где?Ну где же!!!???
|
|
|
|
|
На крыше горящего здания стоят блондинка ,брюнетка и рыжая.
Приехали пожарные.Берут за четыре угла ткань и кричат Брюнетке:
-Прыгай!
Прыгнула.Пожарные убрали ткань и она разбилась.Кричат Рыжей:
-Прыгай!
Она отвечает:
-Нет!вы ткань уберёте!
-Не уберём!Просто мы Брюнеток не любим!
Прыгнула рыжая.Пожарные убрали ткань и она разбилась.Кричат блондинке:
-Прыгай!
Она отвечает:
-Нет!я умнее!вы меня не проведёте!Так!Кладите ткань на землю,отходите на 5 метров и я прыгаю.....
|
|
|
|
|
Почему блондинка открывает йогурт в магазине?! Потому-что на упаковке написано-,"Открыть здесь"
|
|
|
|
|
Три блондинки собираются устраиваться в ментовку. Следователь говорит, мол пройдите тест, тогда и посмотрим. Выносит фотку мужика и говорит: "назовите особые приметы этого человека". Одна говорит: "нуу, у него один глаз". Дура!!!!!!!!, эта фотка в профиль. Другая:" нуу у него одно ухо". Следователь: "Убейся ап стену - это фото в профиль". (3):"Он носит контактные линзы. Сл. удивленно пробил по базе этого мужика, и, дейстаительно оказалось, что он носит линзы. Он радостно:"Все,все мы берем тебя в наши доблестные органы правопорядка, тока скажи, как ты догадалась". Она говорит: "Нуу, один глаз, одно ухо, очки держаться не будут..."
|
|
|
|
|
- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
|
|
|
|
|
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
|
|
|
|
|
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
|
|
|
|
|
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
|
|
|
|
|
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так жопу рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
|