|
Было в классе 7. У нас заменяла алгебру Шаталка (шаталова алла ,лет 60),такая ненормальная...ну мы над ней прикалывались по разному...И вот вызывает к доске одноклассника,а я вижу, что он под партой в штаны бумагу пихает...и представте такую картину-..выходит..(весь класс уже под партой)и тут начал косить под Зверева и запел:Алла,что ты делаешь Алла,что ты делаешь со мной..
весь класс ржот,у некоторых истерика,некоторые в слёзы..
|
|
|
|
играла она, занята была :D
|
|
|
|
|
вчера только было:D
Мамка сидела за компом играла.
говорю:
- там Алёша тебе "зуму" скачивает .
- Что скачивает, Зуму?
- да зуму
- Алёшка чтоли?
- Да!
- мне наверно .
=.=
:D
|
|
|
|
Анжелка, ''? это от мужского пола написано или от жесского??
|
|
|
|
|
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с парнем по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимую, скомпресованного в JPEG. А он - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видел, что там неприличного?". А он: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А парень затих, ни слyхy-ни дyхy. Обыделся. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?
Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.
|
|
|
|
|
Экзотический ужин
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
|
|
|
|
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
|
|
|
|
|
я расскажу свою историю из детства мне тогда било лет 5 нас подружкой повезли в зоопарк
нас фоткали наши родители ну и как то мы стоим с подругой возле медведей ну и мама спрашивает давайте мы вас здесь сфоткаемая как показала дулю моя подруга упала на пол и начала кричать все ей о спрашивать что стобой случилось ну она и россказала что ейо мама учила падать на пол и кричать как только она увидав что то плохое ну а я ж в стороне стояла ни и давай дальше ей тикать той дулей все ж думают что я уже перестала это показывать а она сиравно еще кричит ))) вот такая история произошла со мной в зоопаркек надеюсь смешно ***
|
|
|
|
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
|
|
|
|
я в аримии...вот и весь рассказ
|
|
|
|
Клерасил я купил.
Лицо ним умыл.
Ес! Нет не прыща.
Радость да красота,
А от бывших угрей
Следа не видать.
И чуть не забыл вам сказать
Лучше средства вам не сыскать!
|
|
|
|
|
Идёт Красная Шапочка по лесу и несёт пирожки бабушке, тут Волк выбегает хватает её и в кусты тянет:
- НУ что, Красная Шапочка, попалась, давай!
- что давать?
- ну ты сама прекрасно знаешь.
- Ну как же? Я такая маленькая, хрупкая девочка, я так не могу!
- Хватит ломаться, давай!
- Ну ладно.
Красная Шапочка начинает трусики снимать, Волк: "Ты чё дура, я тебя чё сюда срать привёл? Пирожки давай!
|
|
|
|
Купили мне большой рюкзак
Любимый цвет достался
Его открыть хотела я
Рассматривать решилась
А тут увидела помет
Совсем уж рассердилась
И если захотите вы купить рюкзак желтющий
Лимонный цвет и желтый цвет он вмиг будет вонючий!:D
|
|
|
|
Оля, конкурс закончен уже!
|
|
|
|
Учусь 5 год в медицинском университете. Зачет по госпитальной хирургии.Собрались переподаватели, доктора. Все студенты трясутся, в том числе и мы с моим другом Колькой.
Тут на зачет вызывают Колю, он зашел в палату к своему пациенту, осмотрел, поставил диагноз, получил свою пятерку и вышел в коридор к одногруппникам.
В это время наша сокурсница Таня с будущим киндером (а пятый курс, как известно идеальное время рожать!)подошла к Николаю и попросила помочь в постановке диагноза, естественно, когда ждешь киндера желание учиться как рукой снимает, читать некогда, а экзамены с зачетами-то надо сдавать. Итак, Таня рассказывает симптомы, Колька думает и говорит, что вероятнее всего диагноз : самая настоящая пахово- мошоночная грыжа, Таня радостная бежит к экзаменаторам сдавать.
После зачета все сдавшие встали в круг и делятся впечатлениями, сзади подбегает разъяренная Таня и хватает за галстук нашего великого диагноста:
-Ты мне что сказал?
-Что я тебе сказал?
-Да, Коля,я спрашиваю что ты мне сказал, какой диагноз, помнишь?
- Ну, да, вроде…Пахово-мошоночная грыжа?
-Да, надо мной из-за тебя все экзаменаторы смеялись!Еще поиздевались :а вы грыжу пропальпировали? мошонка какого цвета, формы была? Яички не изменены? Тут только до меня доходить стало... Какая пахово-мошоночная грыжа, там женщина лежит!!!...
Вот такие забавные истории с нами порой случаются, а мы вообще ведь народ уникальный, вот и вляпываемся куда- нибудь всю жизнь.
|
|
|
|
хаххаха)))))))))))))))))) про козу неожиданно было)
|
|
|
|
что-то мне твои стихи напоминают....)
|
|
|
