|
Обычно 9 мая покупаю гвоздики и раздаю их встречным ветеранам.При этом стоит видеть их глаза:сначала удивление,потом настоящий детский восторг.В общем,стоит потратить немного времени и денег,чтобы подарить маленькую радость людям,которые так много сделали для нашего счастья.
А в планах организовать стихийное представление с пением военных песен для ветеранов,чтобы каждый из прохожих мог к нам подключиться.:-)
|
|
|
|
сижу дома или гуляю
раньше поздравлял...когда было кого..
Ну так про себя говорю Спасибо и всё
|
|
|
|
прикольные истории))всегда его любила слушать по телеку)))))))))
|
|
|
|
Уникальное предложение, пройдите рeг-у по линку: click.ad1.ru/?r=42265
После реги-ции вам будет начисленно - N гол-сов. С уважением твой Vконтакте.
|
|
|
|
21У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелыбыли не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело можетбыть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – этоидеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось дажев пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и большевсего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны,чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском длясобственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно.Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и дажедолжны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но этозаводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
|
|
|
|
|
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины!Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и чертиполосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этойпланеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчасрасскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всеговы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой жеженщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщиначувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенноучитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию вответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти налюбую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда выспите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшнохочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчитечто-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редковыглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне выставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой.Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья инам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок –комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить.Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно,красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, какбольшинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно исплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, насамом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы такне смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместногосуществования.
12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинутьшкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием отнатуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака дляногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствоватьсебя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. Аэто возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы ибестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это несо зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевнойорганизации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие.Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вывызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы игалстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзяне отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
|
|
|
|
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Серёжа, будешь идти домой, купи хлеб
|
|
|
|
|
Ребята не надо париться надо чуть чуть посРеальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: - И стоило из-за рубля так жопу рвать?! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: - Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и угорает. Эта же маршрутка, 20 минут спустя, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И спрашивает у водилы: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет, и, протягивая 10 рублей, говорит водиле: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
|
|
|
Хорошо то, что хорошо качается
У бобра добра не ищут
Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
Не йоги горшки обжигают
Почем вы, девушки, красивых любите?
Пришел, увидел, побелил
Долг платежом страшен.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты
жуткокристаллический индикатор
тоска объявлений
sms как у тебя дела?
ХОРОВО
вот и думайте........
собственная смс девушке
сладких снов, чмо
букву "к" забыл поставить
Похуел - имелось ввиду похудел... Сильно сконфузился...
Лимонная кисота
Способ приговления
Отрыт новый отдел
Минисретство обороны
Снимаю, порчу...
|
|
|
|
|
Опечаточки:))
(Многотычие) только что написал нечаянно )
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
8-мартовский кот
обормотный капитал
деревенская глупинка
радио "Маньяк"
плевательный бассейн
укол зрения
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
деепричастный обормот
простая заначка по математике
спорная команда по футболу
серверный полюс
молоко пастеризованное. живность 2.5%
пятнов_водитель
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
могильный телефон
перекись населения
заюморить червячка
испопком народных депутатов
все старались угадить Хлестакову, как могли
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
смущеное молоко
космополип
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении - легко в раю
жульем обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нес на себе свой трест
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
советское шампуньское
дедукция и лохика
двухгневный визит
усыновить истину
шах вперед
прямые подставки
декларация об отходах
дуля 38-го калибра
хрюкзак
дедоруб
караблин
сальный хрюк
рабость бытия
галактическая быль
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
отрыгной талон
убивающая функция
честная производная
гадостное настроение
"Горец от ума"
клевостороннее движение
овсяные холопья
орканизация
система обсчета
трупоход (турпоход)
одеколон "Се_рное сияние"
протыренная тропа
пупиковая ситуация
Поп-корм
х_ам науки
продукты пытания
новое поколение компьютерных чипсов.
рыба голодного копчения.
злодейское упийство
перепои в работе
в_хлопная труба
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
велико_ушный рыцарь
Запекайте кашу до образования румяной курочки
машинопсиное бюро
газета "К_ранты" ("Куранты")
ж_лобная книга
Какой у нее дурной укус! (вкус)
самым неуклопным образом
большие ротовые очки
Ф.И.О. от_равителя
Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
Девушка вспухнула от смущения
Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал)
Безвольно про_тертое тело (простертое)
пивной царек
тень получки
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
хамчистка
отходное пособие
лезть в Бутырку
Чпония
Гран-пли!
с высоты птичьего помета
октябрята - юные ленивцы
жил пропиваючи
бредисловие
цыганистый калий
грубернатор
Шаланды, полные фекалий...
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Наш DOOM - Россия!
Мой дядя самых честных грабил
Красная рожа - эмблема печали
зубная паста "CoolGates".
Не поминайте лохом...
пуки творчества
Жуть стала лучше, жить стало веселей.
водопроводка
А.Чехов. "Катионыч"
золотой глючик
Мозжечок с ноготок
дымократия
мафия черная и белая
"...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет."
Битие опpеделяет сознание
всенародный имелец
шизобретатели
кибернытики
технокрады
фигологи
примат-доценты
фотомордели
игорно-обогатительный комбинат
зэконодатели
филолухи
группа писка
Земляк в иллюминаторе...
цианистый фекалий.
Телеигра: "Пройми меня"
кража с обломом
скоросшибатель
какакао
Нетскейп нафигатор
этюд в багровых штанах (тонах)
одноглазник
высшее ущербное заведение
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах
мультимилиционер
плакат "Берегите труп уборщицы"
с поднятым задралом
Шухеризада
Липучий голландец...
Первый гад обучения.
козьи наки
труп из обезьяны сделал человека
потерялся пес со срамом на боку
Ни пука, ни пера!
относительная в_ажность - 73%
макричный принтер
дурналист
Хорошо то, что хорошо к
|
|
|
|
|
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться...
|
|
|
|
|
Слезами деву не положишь...
|
|
|
|
|
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
|
|
|
|
|
Рассказывать на два голоса П - тонкий маленький писклявый, З - хриплый, взрослый (под Высоцкого):)
Едут в одной электричке пионер (П) и (З) зэк:
З: Пацан ты откуда едешь?
П: Из лагеря.
З: И я из лагеря!
З: А к кому едешь?
П: Я к бабе.
З: И я к бабе.
З: А ты к какой?
П: Я к своей бабе.
З: А я к чужой!!!:)
|
|
|
|
|
День Рождения киллера.
Друзья киллера с поздравлениями:
- Вот, тебе друг никелированная винтовка.
- Спасибо друзья.
- Hу это не все. Вот тебе заказ на 100 000 долларов.
- Hу ребята удружили.
- И это не все. Вот предоплата 10 000 долларов.
- Ребята, огромное спасибо.
- А вот и кульминация. Заводят в комнату, а там человек, которого заказали за 100 000 долларов, сидит на стуле с лейкопластырем на рту.
Ему срывают пластырь: "Happy birthday to you!".
|
|
|
|
|
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
|
|
|
|
|
- Вот и пи#дец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
|
|
|
|
|
Смешно смотреть на акушера, достоющего из 3-ех литровой банки помидор
|
|
|
|
|
Летит Бэтмен и вдруг видит – на полянке Белоснежка, юбчонку задрала, п@пку отставила и так ей вертит, так вертит!.. Ну, кто ж тут удержится!
Бэтмен с лету и засадил...
Удивилась Белоснежка, удивился Бэтмен, но кто вообще ох@ел – так это человек-невидимка.
|
|
|
|
|
- Дорогой друг, если ты хочешь поступить в высшее учебное заведение, не откладывай это на следующий год, и да помогут тебе 2000 баксов!
|
|
|