|
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
|
|
|
|
|
Иногда, сев с чужими людьми за общий стол, вскоре начинаешь иметь с ними и общий стул.
|
|
|
|
|
Передача "В мире желудков".
|
|
|
|
|
Нецензурное выражение лица.
|
|
|
|
|
Вот крыша - но здесь только птицы сидят
Верхний этаж - почему-то все спят
Пятнадцатый - принесли самогон
Четырнадцатый - дома нет никого
Тринадцатый - стук домино
Двенадцатый - смотрят кино
Одиннадцатый - темнота
Десятый - здесь кормят кота
Девятый этаж - красят пол
Восьмой - накрывают на стол
Седьмой - работает душ
Шестой - изменяет муж
Пятый - тут матерный хор
Четвёртый этаж - шуршит вор
Третий - здесь щи на обед
Второй - выключают свет
Первый этаж - плачет альт
Всё, прилетел... асфальт!
|
|
|
|
|
Ложись, девка, большая и маленькая
|
|
|
|
|
"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"
|
|
|
|
|
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
|
|
|
|
|
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
|
|
|
|
|
Реклама:
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
|
|
|
|
|
Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!
|
|
|
|
|
Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Eго спрашивают, чего он такой бледный, а он:
- Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!
- Ну, и что же тут страшного?
- А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра.
|
|
|
|
|
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:
- Мне перец... Черный...
|
|
|
|
|
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.
|
|
|
|
|
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...
|
|
|
|
|
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала
моей тетей.
|
|
|
|
|
Скачут по пустыне два экономиста. Останавливаются. Один начинает:
- А спорим на 100 баксов, что я съем кусок д%рьма?
- Спорим.
Первый экономист съедает. Второй, подумав, говорит:
- Дай мне отыграться - я тоже съем.
- Нет, ты не съешь. Спорим.
Второй экономист съедает и получает 100 баксов.
Скачут они дальше. Первый:
- Это что же получается, что мы нахаляву д%рьма наелись?
-Зато совокупный оборот у нас 200 баксов!
|
|
|
|
|
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
|
|
|
|
|
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
|
|
|
|
|
В Израиле до сих пор автомобиль Volvo 740 пользуется уверенным спросом. Умельцы ставят небольшую точку в названии модели и, получается Volvo 7.40
|
|
|