Комментарии на сайте

Кира Левина комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 14:23

- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.

Кирилл Кириллов комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 14:17

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Юрий Петелин комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 14:14

идёт наркоман ташит за собой нитку его останавлевает мусор и спрашывает зачем ты нитку ташиш наркоман недолго думая отвечает: а что мне её толкать

Катя Глухова комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 14:02

Учеба как беременность Длится 9 месяцев,а тошнит уже со второй недели!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 12:12

Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку. (в) - Покажите. (м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку. (в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег. Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку. Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача. Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец. (м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже... Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Кира Левина комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 09:39

Вы пережили лето-2010, если... 1. при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера 2. вам давно плевать на отключение горячей воды 3. вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини 4. вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало 5. вы внезапно полюбили гулять после 23 часов 6. вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода 7. жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии. 8. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала. 9. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! 10. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... 11. вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин 12. ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам 13. вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер 14. вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Станислав Балюк комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 06:28

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски, подносит стакан ко рту и произносит: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом свернула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 28 декабря 2014 в 03:28

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. . . Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять надрался вчера! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 21:40

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной: - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа... - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 20:58

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 20:18

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 20:00

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: -Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): -Ничего! Привыкнет!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 16:02

Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 14:37

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 13:30

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 13:29

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент… Ему говорят: - Покажите слона. Он выворачивает наизнанку карманы и говорит: - Хобот вытаскивать?…

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 12:12

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис. Водитель КамАЗа кричит прохожему: -Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?! -Ты сам придурок!Пока ты по ним не проехал это были валенки!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 10:53

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 27 декабря 2014 в 03:50

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: - Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Вадим Вдовцов комментирует → Юмор=)) 26 декабря 2014 в 20:36

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. - Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.