Комментарии на сайте

Андрей Гейст комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 15:15

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! - Я в одних трусах. - А я в двух. - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. - Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился? дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт... Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!!! Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на глобус!!! А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!" Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь) ..Мода перешедшая от Анны Карениной?- Туфли на платформе ..Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!" ..2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”.. ..Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.. [=)] ) .. У меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: - Хватит, хватит!!! .. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.. .. если потянуть кота за усы - он улыбнется тебе)) .. Типичный женский разговори по телефону че он сказал ? а ты че? а он че? да ладно...так и сказал? а ты че ответила? аха...молодец,пусть знает ! а он че? да.??....вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че дала?...вот коза! .. Бля..) завтра экзамен, а я не знаю ничего)))надо хоть ногти накрасить что ли))) .. В анкете в графе "семейное положение" - гордо пишу "Сверху"

Елена Конькова-Кудрявцева комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 12:08

Три фунта правды, Пуд коварства, Три грамма верности, Пуд зла. Нахальства - десять килограммов, Притворства - двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести И постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, Три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе. Добавить дури три ведра, Поставить все в холодном месте... И вот вам женская душа!

Елена Конькова-Кудрявцева комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 09:32

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то... Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто! Можно молдаванином, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов этак сто! Можно минералочки, но уже не то... Славно выйти вечером - глянуть где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то... Стать бы знаменитостью, как Брижит Бардо. Можно, как Крачковская, но уже не то... Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. Можно и уволиться, но уже не то...

Елена Конькова-Кудрявцева комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 09:16

Если взрослого мыша Взять и, бережно держа, Напихать в него иголок, Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, Чтоб не дышал, Где поглубже бросить в речку, Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост, Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет, Но идея хороша! ...Если в этого ужа Вставить трубку неспеша. И надуть его, как шарик, Вы получите мыша. Вот и завершился вроде Круговорот зверей в природе!

Ирина Добровольская комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 07:57

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте! ****************************************************************** Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму. ******************************************************************* В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.. ********************************************* .Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Станислав Балюк комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 06:53

ЗЕМЛЯ! (ели кричали выплывающие на берег, потерпевшие кораблекрушение) ЕДА!!! (резво кричали выбигающие из-за кустов аборигены)

Рифкат Мифтахов комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 04:52

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью: - Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: - Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)

Рифкат Мифтахов комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 04:01

Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает: - Пора-по-бабам, пора-по-бабам,... Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает: - Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам,... Муж передумал уходить и остался.

Светлана Апухтина комментирует → Юмор=)) 24 декабря 2014 в 02:42

- Алло!..(парни,тут девчонки звонят,мы отдохнуть не хотим?)Да,хотим,не звоните сюда больше! ________________________________ В зоопарке: -Справа вы видите самца гориллы,слева вверху - самку гориллы. -Понятно. А где сама горилла? _________________________________ Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

Roman Bikeev комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 21:38

приходит мужик в публичный дом и говорит.у меня секса уже 2 года не было.выберете мне лучшую женщину на ночь.хорошо сказал директор .у нас есть такая,но она когда сосет еще и поет.Ночью приходит мужик по адресу к этой женщине.делает она ему миньет и поет.мужик думает как так? Достал он из кармана фонарик и Включил , а на том столе лежал стеклянный глаз . :-) а если кто поняли анекдот расскажите другим.или добавляйте еще что нибудь расскажу:-):-):-.

Виктория Лепнухова комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 19:09

приходит мужик в магазин: -Мыло и Веревку Продавшица с ухмылкой: -Что повеситься собрались? -Нет,блин,помоюсь и в горы.

Диана Масленникова комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 18:44

только не обижайтесь)))))

Диана Масленникова комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 14:00

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Станислав Балюк комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 11:34

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой. На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки. Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной (Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. Это девочка из другой школы, приехавшая в Хогвартс на турнир. Фильм еще не сняли.) Сначала Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. (Все эти действия в фанфике не имеют ни какого отношения к туалетной комнате). - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко. Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри (не иначе граф Дракула в полете) Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать. Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Кентавр балансирующий на одном копыте и бьющий тремя другими Хагрида. И так два раза.) (Из того же боя) Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. (Есть чего испугаться:-)) Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.¦ (Речь о расклеивании запрещенных объявлений) Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя. Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты) Букля чистило перья, но они не отмывались Флер раздвинула руки и приняла Гарри в объятья (Чего же сразу не ноги, извини за похабщину, само напрашивается) Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)?) Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы. Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется речь идет про птичье яйцо) Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось (Наверное докторскую диссертацию писала...) - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался.) В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться.) Гарри любовно гадил Чоу. (Надо же как повезло девочке) LНеразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (Опечатка. Конечно он спал) Воландеморт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Воландеморт фениксов разводил, хотел их заставить драться против Министерства.) - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями! Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим. Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. (Просто фильма ужасов, и надо же было целую минуту думать) У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. (Ну сама посуди что об этом можно подумать?:-)) Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались. (Из той же серии)

Станислав Балюк комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 11:04

Простите, очень много букв.... но это нужно прочитать:)))) Фанфики Гарри Поттер: Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона. Он любил зелья, но Снейп хотел большего. Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый - Ты ввел ему цель дела?¦ Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает. (справка на случай если это заклинание не звучало в фильме: Авада Кедавра смертельное заклятие, которое нельзя отразить. Родителей Гарри как раз им и убили.) Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо. Вольдеморт крикнул: Авада! И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра? - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?¦ Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был! - Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего.¦ (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку) Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой. Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос) Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ) злобные писи (опечатка, должно быть пиКси, это что то вроде домовых в Англии, не эльфов, просто домовых) - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.¦ (Речь о заклятье Империус. Пользуясь им волшебник получает полный контроль над телом и разумом своей жертвы, тоже на случай если этого не было в фильме) С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное в след. (я бы тоже закричал, еще как) - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе - Гарри, поцелуй меня. - Куда? Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влезть Гермиона - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Повторяю, это были приличные фанфики) Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. (Вот убрать куда-то и фраза станет вполне понятной, но никто об этом не позаботился) Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Как тут оказалось "ему" знает только автор) Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей (представляешь себе этот взгляд?) На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела (Не платье, а какие-то средневековые доспехи) Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы (сексуальный мячик...) Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Все еще приличные фанфики!?-:-)) Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. (из той же серии) Закусив ггубу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. (C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство") Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Обычно пнул относится к ноге. Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота)

Katya Borisova комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 09:38

- Девушка,а тут стадо баранов не пробегало? - А ты что,отстал???=)

Борис Горшков комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 05:00

Извените,- это курица? нет - это пьёцца =)

Дима Тимофеев комментирует → Юмор=)) 23 декабря 2014 в 03:10

пово,водка,и вено,здравствуй мама я в говно))))

Алексей Головкин комментирует → Юмор=)) 22 декабря 2014 в 21:41

Однажды, видимо с спросонок, попала мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть. -Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в Жигулевском пиве, о, как же смерть моя проста, в 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота!? -Ну что ж,- сказал с окна котище. -Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу! -Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле! И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. -Где Ваше слово?! Ваша честь?! Вы обещали дать Вас съесть. -Ах, что Вы? - мышка пропищала, я это с пьяну обещала! Мораль стучится прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!!!!!

Зина Бурунова комментирует → Юмор=)) 22 декабря 2014 в 19:46

- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас Понял! У нас будет свой бизнес!