"Одиночка по жизни".Самая честная история любви...(THE END)

…………………………………..
Я перестала есть и спать,стала,как ходячий труп,только потому что,боялась потерять,но блин,я почему-то вообще не чувствовала,что люблю его. Как это бывает? Что за чувство? Как понять? – эти мысли не оставляли меня,и я просто не могла понять,что мне делать и как вообще быть.Я включала ему нашу мелодию,мы слушали с ним вместе,а он лежал и не мог двигаться,точнее ходить. Так,он пролежал в больнице месяц где-то,может чуть больше. Это просто огромный срок.Ему купили коляску,инвалидную. Как бы ни было тяжело это осозновать,но он стал инвалидом. Навсегда,на всю оставшуюся жизнь…. Его родители примчались сразу же в Россию,когда узнали об этом,но Яхья никакими уговорами не хотел ехать в Баку,остался дома у себя. Мать и отца попросил уехать, со словами «У меня есть Мона,мам,пап,я не пропаду» И улыбался так искренне и так по-доброму,как будто я была каким-то ангелом для него. И знаете,я стала действительно ценить свою жизнь…каждая его улыбка,каждый его взгляд,радость….Боже,сколько же радости он мне подарил. Он стал как маленький человек,который вдруг потерял что-то очень важное,но улыбался своей судьбе.
…………………………………….
Конечно всё не было идеально. Он много нервничал,ему было очень страшно,он так испугался того,что с ним случилось. Он просто хотел умереть,нежели так жить. Я плакала. Много плакала. Я днём улыбалась ему,а ночью плакала в свою подушку,а рядом сидел побледневший и постаревший.В его глазах стала мелькать грусть чаще обычного. Мой братик,мой Саид…Я не знаю,девочки,мне очень хреново на душе становится от того,что вспоминаю это. Я рассказываю Вам и пытаюсь скорее избавиться от этого груза и дописать историю,чтобы больше не вспоминать всё это. Яхья….он так и не выздоровил,он болел и болел,стал инвалидом.Но МЫ его не бросили. И Гамзат,и Саид,и Анзор,мы были рядом. А Сабина,она устроила скандал и отказалась от него прилюдно. Жалкая девочка,Бог ей судья.
………………………………..
Ещё немного о Яхья. Как я уже писала,он очень боялся. Знаете,вот этот вот страх жить…Это просто неописуемо. Я пыталась сделать так,чтобы он забыл всё,но вот представьте как было,каждый раз,когда он забыв,что теперь инвалид,стремясь к чему-то,когда хотел пойти и уже руками держа коляску хотел встать с ней,он вдруг вспоминал,что не может ходить и оставался,как будто приклееный к этой коляске. На этобыло невыносимо смотреть.Просто невыносимо.Я катала его по городу,возилась с ним целыми сутками. Я покупала ему мороженое летом и помню,как мы измазались в нём вместе. Потом,мы фотографировались. Он очень любил меня фотографировать. Он восхищался мной,любил меня,любил так искренне,как только может любить человек. Мужчина. Я никогда бы его не бросила,но судьба решила сама за меня всё…она отобрала его у меня,отобрала навсегда,когда я узнала,что Яхья уезжает и больше не вернется…Только Аллах знает,сколько слёз я тогда пролила,и как плачу сейчас…мне правда очень больно…правда…

………………………………..
Ещё немного о Яхья. Как я уже писала,он очень боялся. Знаете,вот этот вот страх жить…Это просто неописуемо. Я пыталась сделать так,чтобы он забыл всё,но вот представьте как было,каждый раз,когда он забыв,что теперь инвалид,стремясь к чему-то,когда хотел пойти и уже руками держа коляску хотел встать с ней,он вдруг вспоминал,что не может ходить и оставался,как будто приклееный к этой коляске. На этобыло невыносимо смотреть.Просто невыносимо.Я катала его по городу,возилась с ним целыми сутками. Я покупала ему мороженое летом и помню,как мы измазались в нём вместе. Потом,мы фотографировались. Он очень любил меня фотографировать. Он восхищался мной,любил меня,любил так искренне,как только может любить человек. Мужчина. Я никогда бы его не бросила,но судьба решила сама за меня всё…она отобрала его у меня,отобрала навсегда,когда я узнала,что Яхья уезжает и больше не вернется…Только Аллах знает,сколько слёз ятогда пролила,и как плачу сейчас…мне правда очень больно…правда…
………………………………..
Его родители всю жизнь работали и хотели обеспечить себе шикарную старость. У них это получилось,но они решили переехать,и теперь живут в Европе. В прекрасной Европе,во Франции. Красиво звучит ,не правда ли? Теперь мой Яхья живёт во Франции,у него есть своя сиделка,и в моей жизни больше нет этого человека. Говорят,что начинаешь ценить и понимать всё,когда теряешь это…и я поняла,что не хочу его отпускать,не хочу,чтоб он ушёл. Я хотела провести с ним всю свою жизнь,я захотела вдруг состариться с ним. Когда он был рядом со мной,я не понимала этого,но как только он вдруг исчезает,я очнулась. Дура. Я….я,я,я,у меня просто слов больше нет! Когда я стояла,прощалась с ним в аэропорту,это было ужасно….я не сдержалась,я просто сорвалась и наконец-то призналась ему.
Я: родная,ты не плачь (вытирал мои слёзы,сидя в своём кресле,а я была на корточках перед ним и по моим щекам текли слёзы)
М: не уезжай,не надо меня оставлять
Я: родная,так надо,я там буду лечиться,да и родители уезжают тоже,я буду тут обузой для тебя,я тебе жизнью обязан. Правда.
М: Яхья,пожалуйста….я…я хочу тебе кое-что сказать,пока есть время,пока не поздно,пока я могу,пока ты со мной….
Я: только не плачь,Мон,ради меня…
М: я…. (отвернулась,стерла слёзы с глаз,но они текли градом просто),(уже поыернулась к нему) я люблю тебя….Яхья,я люблю тебя,не бросай меня,пожалуйста…не бросай…
Я: (у него выступили слёзы и он обнял меня,точнее протянул руки и я обняла его сама) ты моё желание,моя девочка,моя вредина,родная,я люблю тебя больше своей жизни,я тоже тебя люблю,но мне нужно уехать…милая,я не могу остаться,ты понимаешь? Понимаешь меня?
М: (я кивала то положительно,то отрицательно,я понимала всё,но я полюбила его и обратной дороги нет) я люблю тебя…
Я: желание мое,береги мой подарок и ты обязательно будешь счастлива,со здоровым мужем и кучей детишек,я люблю тебя,только береги себя,мой ангел,мое желание….
Мама Яхья подошла к нам: нам пора,сынок,пошли.
И он ушел,оставив меня одну,влюбленную и брошенную. С тех самых пор я его не видела,не слышала,не знала. Я любила тебя,Яхья,любила так,как только умеет любить Мона.

……………………………..
Он меня оставил одну,тогда,в аэропорту,я,потерянная и влюбленная,стояла и смотрела на исчезающую его фигуру. «ты моё желание,моя девочка,моя вредина,родная,я люблю тебя больше своей жизни» - эти слова.Я их никогда не забуду,его взгляд,больного,но любящего человека. Его запах,такой родной,запах его одеколона и лекарств,без которых он не мог бы жить,его голос,такой,немного хриплый,но очень родной. Я действительно полюбила тогда его и отдала бы всю свою жизнь только лишь для того,чтобы он ходил и был здоровым.Я бы не раздумывая отказалась от всего,что у меня есть. Я бы даже стала глухой или слепой,или безногой,безрукой,но лишь бы он был здоров. Слёзы текли с моих щек градом. Я понимала,что он любит меня тоже. И я его люблю,но он не хотел,чтобы я якобы потратила свою жизнь на больного человека,что у нас не будет детей,что он сможет ходить и быть для меня полноценным мужем. И тогда,как его фигура заметно исчезала,я вдруг поняла,что не могу расстаться с ним и побежала за ним,крича его имя,а проохожие оборачивались и смотрели мне вслед. Я увидела,как он слышал меня,отчетливо и ясно,он меня слышал,но не обернулся. Я бежала,он уже был далеко,меня остановили работники аэропорта со словами «Девушка,Вам туда нельзя,предъявите билет»

……………………………….
- Пожалуйста,я клянусь Вам,я вернусь обратно,мне нужно туда,там….там…мой муж!!!!Он уезжает,мне нужно ему сказать кое что очень срочно!Я прошу Вас! – жалобно кричала я,а та женщина посмотрела на меня понимающими глазами и провела меня к нему,я подбежала к нему со словами,но уже не так громко:
М: Яхья!Ты не можешь уехать,не оставляй меня,мы справимся,ты будешь ходить,я вылечу тебя,я обещаю,я люблю тебя…
Я: родная,я не хочу мешать тебе жить,нам,не судьба быть вместе. Я тебя тоже очень люблю,и всегда любил,просто как-то не так,как-то неправильно.Я не ценил тебя,и блин,я так рад,что тогда ты потерялась и сидела у дерева того.Я так рад,что успел сделать тебе тот подарок,я так рад,что успел тебе признаться и успел занять в твоем сердце место. Я так рад,что есть такие люди,как ты. Я так,что …(ему стало тяжело дышать,господи,он же был больной,весь и сердце и все,он схватился за сердце,но продолжал улыбаться,вы представьте,как это?!Как это?! ) я люблю тебя…
М: ну…ну тогда хотя бы оставь мне номера или адреса,я приеду к тебе,будем гулять,общаться,я не хочу терять тебя,не хочу! – Я пыталась схватиться за любую возможность побыть с ним и не отпускать его,мои безумные глаза смотрели по сторонам и пытались найти выход из всего этого,но я была в ступоре и несла чушь,чушь влюбленной глупой девочки,которой я всегда так боялась.
Я: нет,желание мое,ты понимаешь меня (он начал трясти меня за плечи,приводя в чувство,в то время,как я склонила голову и плакала на его коленях) ? ты понимаешь? Если мы не разорвем эту цепь,эту нить,мы не сможем отказаться друг от друга,ты слышишь меня?!Мона?!!!! Ты сильная у меня,посмотри,сколько ты пережила,твои родители гордились бы тобой.Посмотри,какая ты. Какое у тебя сердце. У твоих детей будет самая лучшая мать,каких только не видел мир. А твой муж,я буду ему завидовать,завидовать белой завистью. Милая моя,я не знаю,как мне тебя отблагодарить,но я буду молиться за тебя каждый день,я хочу,чтобы ты больше не плакала. Вытри слезы,прошу тебя. Ты самая лучшая,твое счастье впереди. Твои глаза должны быть всегда зелёными…слышишь? Любимая моя,девочка моя….я улетаю,ты должна быть счастлива здесь. Есть Гамзат,он любит тебя искренне,ты знаешь,он мне говорил. Он очень тебя любит. А Саид? Аллахтвой брат просто герой. У тебя есть те,кто любит тебя. Ты не одна. И есть я. В твоей памяти и душе. Закрывай глаза и представлял меня бодрого и здорового. Я буду приходить в твои сны. Я буду любить тебя до и после своей смерти. До последнего своего вздоха,до последнего дня,до последней капли. Я люблю тебя. А теперь,уходи. Моя девочка,будь счастлива.

........................................
«Девушка,самолёт вылетает,нам пора уходить» - дергала меня за локоть та женщина и я как будто очнулась. Яхья улыбался мне и я понимала,как ему больно. Меня женщина стала буквально тащить,но я кричала и плакала, «Яхья,пожалуйста,не надо….» Я выла,а он пытался с хладнокровием смотреть на меня,но я отчетливо видела слёзы на его глазах,я это видела и помню,как сегодня,как картинку,как фотографию. А его мама,она рыдала стоя рядом с ним,она до сих пор мне благодарна за сына, её я тоже очень полюбила. Тётя Айнур. Женщина меня увела и я села на сидениях в этом зале и стала тихо плакать от того,что у меня вырвали то,ради чего я жила последний год…

…………………………..
- Малышка моя,где ты ходишь опять? – взволнованно говорил Саид мне в трубку. Он позвонил мне,когда я сидела и просто проматывала свое время,думая,что успокоюсь и поеду домой. – Саид,я провожала Яхья,сижу в аэропорту, - плача ответила я. – Малышка,не плачь,я приеду,ты на своей машине? Я тогда без своей приеду. Жди,люблю тебя,как маму.Только не натвори ничего и сиди на месте тихо. Я скоро. Сбросил трубку,не дав мне ответить,а я сидела и ждала его. В моей голове прокрутились тысяча мыслей,тысяча воспоминаний. Столько боли. Слёзы. И опять,и снова моей герой Саид спешит ко мне на помощь. Вот интересно,смогу ли я когда-нибудь отбрагодарить его? Смогу ли я как-то возместить Саиду всё? Наверное,нет. Он мой старший брат и всегда считал,что должен защищать меня. Ризван тоже такого мнения. Так воспитал их отец. Он всегда говорил,что обязанность мужчины - защищать женщину от всего плохого,что есть в этом мире. Мой папа был очень умным и грамотным человеком. Они были очень похожи характерами с мамой. Оба мягкие,оба спокойные и рассудительные. Добрые и искренние. Я люблю Вас,мама и папа.
……………………………
Склонив голову,я стала рассматривать свою обувь и нашла в ней много интересного. Так странно,мы обычно не замечаем мелочи. Я стала смотреть на вечно спешущих людей.Для меня время остановилось. Там ребёнок плакал,а мать доставала из сумки документы с испуганнм видом. Влюбленная парочка прощалась и целовалась,не стесняясь никого. Некоторые смотрели на меня с интересом,ведь внешне я всегда отличалась от многих,особенно мои длинные волосы. Но тогда они смотрели на мои ярко голубые и заплаканные глаза. Это было жутко,наверно. Я стала плакать еще сильнее и тот самый маленький мальчик подошел ко мне,и начал теребить меня за руку: - Пощиму ти плачешь? – говорил он,смотря на меня. А я как-то даже немного испугалась,до того я была шуганутая, - Что?Что? Я не плачу,малыш,иди к маме…- ответила ему,слегка улыбаясь уголками губ. – Нееееть,ти плачешь….ня…я тебе дам канфетку,не плачь,холосо? – доставая из кармана конфету,протягивает мне ребёнок. Клянусь,мне так вдруг тепло стало и я захотела,чтобы этот мир не испортил этого чудесного ребёнка. – Давай ты сам съешь сейчас её,и я больше не буду плакать?Хорошо,малыш? – ответила я. – Только обещай мне,мама говолит,что если обещают,то выполняют, - разворачивал уже эту конфетку он. Я глубоко вздохнула и выговорила «Обещаю,малыш» . Он развернул её,но всё таки поделился со мной и съел конфетку. Его мама окликнула его и он поспешил уйти,но перед этим подошел,поцеловал меня в щёчку и сказал :- Ти такая класивая,я хочу такую жену,как ти,когда выласту,не плачь, - и ушёл. Точнее убежал. Мне стало так приятно. Но я не успела узнать его имя. И этот ребёнок теперть тоже только лишь часть моей памяти…только памяти.

………………………………
Саид приехал минут через 10 после этого случая с ребёнком. Я увидела его издалека,как он спешил ко мне,позвонив и предварительно узнав,где я сижу. Встала и побежала к нему. Я обняла его,чтобы хоть как-то освободиться. И сейчас,я пишу это и мне так тошно,что ничего хорошего в моей жизни не происходило. Правда,не было ничего. Такая пустая жизнь. И говорить тут о том,что это моя судьба и я сильный человек очень глупо. Столько людей живут хорошо и не знают горя,почему я стала таким изгоем жизни? Почему на мою долю выпало столько бед? Я просто хотелв один прекрасный момент перестать дышать,перестать дышать в обьятиях любимого брата. Но каждый раз,после этого я вспоминаю,что мне есть для кого жить,и что мою смерть мне не простят. «Смерть» - как бы по-дурацки это не звучало,но это слово и явления стало для меня родным. Красавица смерть сопровождает меня на протяжении всей моей жизни. Она со мной рядом. Но знаете,она не берёт меня за руку. Она не забирает меня. Идет рядом и отбирает,злорадно заливаясь смехом только тех,кого я так любила. И сейчас,я живу в постоянном страхе,страх. Правда,я боюсь любой болезни,обычной простуды моей сестры,которая сейчас беременна во второй раз. Я пытаюсь почти каждый день навещать её. Страх того,что что-то может случиться либо с Исламом,либо с Омаром,тоже есть. Тётя Захра,за неё я тоже ужасно боюсь. А Саид,Аллах,если с ним что-то случиться,клянусь,я не переживу. И теперь,эта смерть смеется надо мной.Смеется,когда поняла,что испортила мне мою жизнь.

……………………………………..

- Я призналась ему,Саид, я сказала Яхья,что любила его, - сказала я,когда мы сели в машину и завела свою крошку. – Да я сам понимал это,просто хотел,чтобы ты сама признала это. Он всё равно уехал,да? – спросил озадаченно Саид .
М: да,уехал и бросил меня…
С: знаешь,малыш,может это к лучшему?
М: да что же может быть здесь лучшего? Что? Я впервые в жизни полюбила и вот так получилось.Все,с меня хватит.
С: может он еще вернется? Вылечиться,вернется.Надежда же есть всегда.
М: я тоже так хочу думать,но пусть она не думает,что я его так легко отпустила.
С: всмысле?
М: мы же с тобой постараемся найти его? У нас есть связи,Саид,помнишь какой человек был папа? Мы же найдем его. Правда,сложно,он же в Европе уже,но все таки,можно будет обратиться в органы и даже тв
С: думаю,можно,но тв это будет последнее куда мы обратимся,сама понимаешь
М: да,конечно,Сид.

Кто же знал,что если бы мы тогда обратились в программу,всё могло бы закончится совсем по-другому. Совсем не так,и мог бы быть совсем иной конец.

……………………………………….
Мы приехали домой. Я ужасно выглядела,к нам ещё и приехала тогда бабушка. Это был октябрь. Господи,ненавижу этот месяц. Приближалась годовщина со смерти отца. Это меня убивало вдвойне. Я заперлась в своей комнате и стала открывать и закрывать свою шкатулку,подаренную Яхья. Я,наверное,тогда это сделала миллbон раз,всё снова слушая и слушая эту мелодию,как родную,как колыбельную,как лекарство,а воспоминания…они меня просто душили. Как будто петля на моей шее,и я не могу освободиться. Я плакала,и клянусь Вам,мои слёзы были огромные,таких слёз я не видела. Я понимала,что правда люблю. Сердце не обманывает. Я взяла в руки все наши фотографии. На одной он здоровый,ещё тогда,когда мы были вместе,когда он подарил на мой день рождения подарок. Мы там такие красивые. А самое главное,счастливые. Дальше фотографии,где мы гуляли вместе,тогда. Там,еще была фотография его и папы. Очень много фотографий,на самом деле. Они все у меня до сих пор хранятся,и я их никому не показыdаю. Знаете,это как что-то мое,сокровенное и для всех закрытое. Я не делюсь этим ни с кем. Это моё и только моё. Может эгоистично,да,но сейчас,это единственное,что мне осталось. И…его подарок. А вот еще,фотографии,где мы гуляли летом с ним. Когда он уже был парализован,в коляске. Но его улыбка,его счастливая улыбка. Наши,измазанные мороженым лица. Счастливые. Улыбки,в 32 зуба. Такое счастье. Я и не думала,что всё тогда могло быть так хорошо. Я не ценила это. Я люблю тебя,Яхья. Как бы нас не разлучила жизнь,смерть,километры,самолёты,поезда,аэропорта,я всё равно люблю тебя,до последнего вздоха,до последней капли,до последнего слова. Я люблю тебя…

……………………………….
Моё тихое одиночество рассторгла бабушка стуком в дверь. Она как-то по-особенному стучала в дверь,в такт моему сердцу.Правда. Вы подумаете,что я преувеличиваю,но это правда так. Я всегда замечаю мелочи те,которые никто не видит. И этот стук тоже сохранится в моей памяти. Моя бабушка Фатима,которая сейчас тоже на смертном одре… Но это уже совсем другое. – Доченька,можно я войду? – мягко спросила она. Нежность в голосе передавалась невидимой нитью,как будто она вливала ею в меня. – Конечно,бабуль,чего ты спрашиваешь ещё. – вытянулась и села я.
Ф: милая,он уехал,да?
М: да,бабуль…он оставил меня
Ф: ты мне ничего сказать не хочешь? – блеснули глазами бабуля,и тогда именно я увидела,что наши глаза очень похожи. Очень. Такие же огромные и светлые. Её глаза очень неообычного цвета,который я не видела доселе ни у кого. Голубовато-зёленые,а внутри еще есть намёк на карие. Это неописуемо.
М: хочу,баб,хочу….,- расплакалась я и протянула ей руки
Ф: моя милая,дай я тебя обниму, - выступили слёзы у неё на глазах тоже
М: я люблю его,бабушка….я люблю его….- приговаривала я,рыдая у неё на плече.
Ф: поплачь,моя девочка,поплачь,тебе будет легче,я знала,что ты его любишь…знала…,- она посмотрела на меня,теперь мы сидели напротив друг друга. – Ты знаешь,я помню хорошо тот день,когда видела его впервые. Он так решительно зашел в наш дом,а еще,как он на тебя смотрел. Просто,он был глуповат немного,он много ошибок допустил. Сколько плохого он тебе принес,но именно он научил тебя любить. Ты так изменилась,посмотри на себя. Моя хорошая,сколько же ты вынесла. Ты полюбила его,но он поступил очень умно и обдуманно,неэгоистично. Он хочет твоего счастья. Я понимаю твое чувство,обиду,что ты его любишь,а он так тебя бросил. Но подумай о нём,что чувствует он? Ты знаешь,как ему больно? Не знаешь. Оставь его с миром. Этому мальчику просто не повезло…и я тебе скажу одно,он будет единственным,кто будет любить тебя больше всего на свете. Даже больше своей жизни.
М: Бабушкааа….. – я расплакалась и она гладила меня по спине и голове,приговаривая какие-то слова. То ли молитвы,то ли успокоения,я не помню сейчас. Я просто плакала и сейчас,я вспоминаю все это,передо мной встает картина и мне становится также больно ,как и больше года назад. Я не понимаю,как тогда я все это вынесла,как тогда я снова начала жить,но за это спасибо Гамзату. Спасибо ему. Но и за это я ему тоже заплатила сполна. Бабушке спасибо,родным спасибо. Спасибо всем.
…………………………………
И вот,бабушка вышла из комнаты,после разговора со мной. Мне позвонил Гамзат,я ему всё рассказала. Он сказал,что мы должны обязательно увидится. Он хотел приехать ко мне,но я отказалась,сказала,чтобы мы встретились в другом месте. В парке. Я зашла в душ,положив трубку и начала смывать с себя все. Переоделась,спустилась на кухню,выпила кофе. Я сидела и смотрела в одну и ту же точку,несколько минут,когда ждала,чтобы оно остыло. Передо мной села тётя Тамара,и я даже не заметила её. Вот,как будто и вправду,ушла в себя. Безвозвратно. – Моня,что с тобой,девочка? Ты такая стала…молчаливая была и раньше,но сейчас…от тебя прямо боль исходит…ты когда последний раз улыбалась? - спросила она. – Летом,Тамара,летом…когда была со счастьем рядом. – ответила ей я,и принялась пить свое кофе. Глотнув несколько раз,я быстро встала,взяла ключи и погнала по вечернему городу.

…………………………………..

Я подъехала к тому парку. У входа меня уже ждал Гамзат. Я подошла к нему с потерянным видом,поздоровались. Он видел,какая я убитая,не стал лишний раз задавать вопросы и мы решили пройтись. – Как ты,малыш? – спросил меня Гамзат. Я вдохнула глубоко и ответила – Живу пока что,как я могу… - ответила ему я.
Г: и ты его правда любишь? – с недоумением в лице смотрел на меня Гамзат и на секунду остановился.
М: да,люблю,а что?это плохо?
Г: нет,просто задумался над твоими словами. Тогда ты наверно действительно была пьяна. Поэтому ты сказала,что никогда никого не полюбишь.
М: я сама так думала,так вышло…я полюбила его и теперь не знаю,как мне быть…- я опять сорвалась и слёзы снова текли по моим щекам,а Гамзат никогда не мог видеть меня такой,егго злой взгляд вдруг сразу стал таким жалобным,он протянул ко мне руки свои и обнял…
Г: малышка…не плачь,я же рядом. Он ушел,он уехал,зато есть я,не уеду никогда и никуда,я всегда буду рядом с тобой. Всегда. Ты моя самая любимая.
М: не бросай меня,я осталась одна…совсем
Г: никогда не брошу,любимая. Пойдем в кафе,ты бледная и похудела так. Надо поесть тебе.
М: пошли.
Он взял меня за руку,свою машину я оставила там на стоянке и мы поехали на его машине. Он меня накормил,немного даже рассмешил. Но я смеялась сквозь слезы и каждый раз,каждый раз,блин,я улыбалась и сразу вспоминала Яхья. Просто моментально. Как по кнопке. Это было просто невыносимо.

……………………………………
Гамзат меня отвёз домой через некоторое время и после этого мы с ним не расставались почти никогда. Мы всё время были вместе,я даже перестала ездить на своей машине. Он отвозил меня в универ,а после забирал. На все праздники я была днём с ним,а вечером он звонил мне и я проводила его с родными,параллельно разговаривая с ним. Ему были все рады дома. Никто не был против него. Он отчаянно пытался заменить мне Яхья,но у него не могло ничего получиться. А знаете почему? Потому что каждый раз я вспоминала Яхья,я видела знакомые улицы,переулки,кафе. Парки,деревья,дороги. Всё было до боли знакомым,всё было просто очень родное. А моё самое родное и сокровенное – это Яхья. Я жила им и живу до сих пор. Его дыхание…я его чувствую до сих пор,даже сейчас. Я Вам больше скажу,у меня есть флакон его духов. Точнее,таких же,как у него. Его глаза. Такие грустные были всегда,а его улыбка. Чего она стоила мне,вы представляете? Что я выносила лишь бы он улыбался? Я не спала ночами,проводила с ним все дни,лечила его,кормила его,сама не кушая совсем. И я не говорю ничего сейчас плохого,я ни капли не жалею о том,что тогда была рядом с ним. Я ведь полюбила его. Полюбила таким,какой он был. Но он не оставил мне выбора,шанса,не разрешил быть рядом. Он ушел также мгновенно из жизни моей,как и вошел в нее. Тот случай,помните? Машина? Дорога? Я потерялась. Сейчас уже это всего лишь мои воспоминания. И никто никогда не поймет человека,который потерял что-то свое. Для каждого горе свое хуже других.
………………………………….
Я знаю,что Яхья меня любил,а вот Гамзат,честно,не знаю,как сказать. Временами мне казалось,что да,он меня любит,а я его просто ценила и была благодарна. Я отчаянно пыталась почувствовать к нему что-то,пыталась успокоиться и быть с ним. Как я уже сказала,мы проводили все дни вместе. Он мне не делал много подарков – я их не люблю. Цветы дарил,редко правда. Это всего для меня не значимо. Я выросла в этом и мне нужно намного больше,чем кажется. Нежность в глазах – заменяет мне подарки, вечно бьющееся влюблённое сердце – лучше всех цветов и золота. У каждого свои понятия,свои ценности. У каждого свое счастье. Так закончился мой 2010 год. Начался 2011 год. Последний год в моей истории,точнее так думала я. Но расскажу я Вам до этого момента. Я всё жила без Яхья и каждый божий день молилась за него со слезами на глазах. И,да,девочки мои глаза не становились зелёными. Хах. Так смешно звучит,но именно по этому признаку меня и палили родные. А Саид,мой мальчик влюбился. Он влюбился в девочку,очень хорошую. Красивую. Она наполовину турчанка,наполовину азербайджанка. И,кстати,у них в январе свадьба. Хоть кто-то действительно счастлив. Я ушла от темы что-то. Итак, начало 2011 года ничего особого не предвещало. Единственное,я стала замечать,что Гамзату на мобильный телефон стали приходить частые звонки. Очень часто. И он нервно сбрасывал их при мне,закуривая сигарету и глубоко дыша. А потом поворачивался ко мне и целовал меня в лоб и волосы,шепчя «люблю» …

………………………………..
Моя история такая грустная и такая больная,правда. Это не пессимизм,я скорее реалист и зрело смотрела на все вещи в жизни. Сколько мне было тогда лет? 17? 18? 19? Всего-то. Некоторые повзрослеть не могут в свои-то годы. А я,я успела потерять самых любимых. Самых близких. Самых родных. У меня осталась песчинка счастья. Эта песчинка – мой Саид. Моя Алия. Мой Ризван. Мои…мои и только мои. Я,знаете,стала такой,что черствей некуда. После отъезда Яхья,когда наступил 2011 год,как будто та Мона вернулась. Я грубила всем,я посылала всех,я разбивала посуду,пила виски,нервно дыша в уголке своей комнаты,я прогоняла Гамзата,он тряс меня,приводя в чувство. Я стала,как ходячий труп. Мертвец. И тут уже слова лишние,понимаете? Лишние? Тут меня осудить невозможно и оправдать тоже невозможно. Я была не то,чтобы в депрессии. Нет,я бы так не сказала. Приступа особой истерики у меня не было. Знаете,вот как было. Было 2 Моны. Одна до входа в мою комнату,до моего одиночества. Когда я с кем-то. И вторая Мона,когда я оставалась одна. Без всех. Я могла просто выть. Заперев комнату,позже дверь которой ломал Саид,пытаясь меня найти. Я сидела в углу и нервно царапала на полу фигуры,его имя. Я царапала свою душу.Свое сердце,сломанное сердце,которое разломили на миллиарды мелких кусочков.Саид,единственный чувствовал,когда я была в ужасном состоянии. Хорошо хоть курить не начала я. Это было бы мерзко. Меня все изъедало изнутри. Я буквально спала с вещами Яхья,которые остались у меня. Они до сих пор есть. Его футболка. Его часы. Его духи. Его подарок для меня. А ещё,у меня есть его сердце. Внутри меня. Оно мое. Одно на нас двоих. И я всегда буду хранить его внутри себя,разливаясь любовью изнутри и даря её другим,совсем другим. Моей любви слишком много оказалось,слишком много ненужной любви. Я люблю тебя,Яхья. До сих пор люблю. Даже спустя годы буду любить. Даже спустя 10,20,50 лет. Я буду тебя любить. Всегда.

………………………………
- Гамзат,может ты ответишь уже? Кто это звонит? – спрашивала я,когда мы ехали на крошке моей в очередной раз гулять. - Нет,это не так важно,я сейчас с тобой, - выключил телефон Гамзат с этими словами. Я не стала придавать этому значения,потому что мне всегда было пофиг. Как обычно,Мона есть Мона. Я не ревновала Гамзата никогда и ни к кому. Я себя если честно особо ревнивой-то и не считаю. Это как-то не мое. Для меня ревность значит недоверие. И вообще,это свойственно больше парням,мне-то чего беспокоиться? Я даже Яхья никогда не реновала. Так вот,в этот день он больше не включал свой телефон. Итак,каждый раз,когда мы были вместе,я видела,что ему кто-то названивает. Я начала всерьёз задумываться,а кто бы это мог быть? Был месяц февраль,точнее его конец. И тогда-то я и узнала,кто так яростно хотел поговорить с ним всё это время.

……………………………….
Гамзат жил в отдельной квартире. В том же городе,что и я. Его родители жили в Махачкале,но иногда приезжали погостить. Точнее частенько. У меня были ключи от его квартиры,так что я могла приехать в любой момент к нему домой. Он любил всё,что я ему готовила. У него всегда был смешной беспорядок,который я убирала. Я была его хозякой в квартире. Поэтому,как я уже написала,у меня были вторые ключи от его квартиры. Я не так часто к нему приезжала,на самом деле. Очень – очень редко,но это было. Между нами с Гамзатом ничего не было. Мы не целовались,и не больше ничего. Только были объятия,и то,редкие. Очень редкие. Так вот,в один из дней,мы как обычно с ним гулять не поехали. Я даже удивилась как-то,потому что накануне о мне написал ночью смс «Завтра увидимся,любимая». С этими мыслями я и заснула накануне ночью. И вот,уже было больше полудня,а он мне не позвонил,не написал ничего. Абсолютно. Я поволновалась и забыла.Как всегдааа) Решила,что устрою ему сюрприз и поеду к нему домой. Тогда,наверно,если бы я этого не сделала,то так бы и не узнала обо всём. Или же узнала бы,только очень поздно. Очень очень поздно.

……………………………….
Я,конечно даже не подозревала ничего,я просто не могла себе представить,потому что доверилась ему и поверила Гамзату. Наверное,я просто на какой-то момент забыла,что люди умеют предавать,что люди умеют обманывать и лгать,что люди умеют забывать о своих обещаниях и клятвах. Это ужасно. Особенно для мужчины. После всего того,что случилось,Гамзат упал в моих глазах ниже некуда. И дело даже скорее не во мне,а в другом и Вы узнаете,в чём.
………………………………
В тот день у меня на редкость было хорошее настроение. Я включила весёлую музыку и поехала к нему домой. Я была уверена,что его там нет и он куда-то уехал либо по делам,либо в универ,но как же я ошибалась. И,скажу Вам честно,я даже немного рада,что тогда узнала всё,ведь с тех пор меня н мучает совесть,моя неблагодарность,за всё хорошее,что я ему была должна. Этого больше нет,он всё исчерпал и ясно дал повод забыть о себе .Я стёрла его из своей жизни. Навсегда.

...............................
С родителями Гамзата лично я не была знакома. Я только разговаривала пару раз с мамой его,когда он мне подсовывал телефон свой при разговоре с ней. Его мать относилась ко мне неплохо,но я знала,что для своего сына она всегда хотела невесту дагестанку. Я не придавала этому значения,потому что для меня,тем более метиски,никогда не имела значения нация. Я никогда не спрашивала,кто какой национальности,какой религии. Люди мне сами походу уже рассказывали. А зачем? Я же общаюсь не с нацией,а с человеком самим. Правильно? Я же люблю не нацию,а человека самого,правильно? Так вот,для чего я вс это пишу,скоро узнаете.
……………………………
Врубив музыку я поехала к нему,подъезжая уже к его дому,я совсем убрала звук. Вышла из крошки своей,включила сигнализацию и зашла в подъезд. Поднималась,8 этаж . Достаю ключи,открываю дверь.