|
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
|
|
|
|
|
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
|
|
|
|
|
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошел...
|
|
|
|
|
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге.
Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество,
они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).
А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под 'труп' значит косил.
Ну и свет соответственно погасили.
Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились.
Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!".
Ну тут выходит 'труп' и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.
Р.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института.
|
|
|
|
|
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве не приняли анкету для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
|
|
|
|
|
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..
|
|
|
|
|
Наберите в гугле: как жрать суши? И посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик)
|
|
|
|
|
Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, блять, кто здесь!
|
|
|
|
|
Самая страшная фраза в школе...."а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки"
|
|
|
|
|
закрой глаза,и открой рот!
в детстве эта фраза не вызывала страха :D
|
|
|
|
|
Да тут не просто Кэп Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
|
|
|
|
|
На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".
|
|
|
|
|
у меня нет людей которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три утра блять у всех пьяных людей есть мой номер
|
|
|
|
|
И у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?))
|
|
|
|
|
просто фигею с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я нахрен знаю когда ты ушла?
|
|
|
|
|
-Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
|
|
|
|
|
я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее.
|
|
|
|
|
А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон."
|
|
|
|
|
поздно вечером, когда уже все легли спать, стараешься не шуметь, но, бл*ть, все равно, что-нибудь, да *банёшь
|
|
|
|
|
Диспетчер такси клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик? "
|
|
|