|
"Если два человека говорят одинаково, это не значит, что они говорят одно и то же."
|
|
|
|
|
"Как материал словесности, язык славяно-русский имеет неоспоримое превосходство перед всеми европейскими."
|
|
|
|
|
"Но какая гадость чиновничий язык! Исходя из того положения... с одной стороны... с другой же стороны - и все это без всякой надобности. Тем не менее и по мере того чиновники сочинили. Я читаю и отплевываюсь.
|
|
|
|
|
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
|
|
|
|
|
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....
|
|
|
|
|
Этот случай произошел с моей женой, когда она только
поступила на первый курс института.
После нескольких дней, проведенных в ознакомлении
с самим институтом и своими одногрупниками,
выяснилось, что в ее группе есть товарищ с весьма
интересной фамилией, а именно - Мудрак.
Какое вы думаете прозвище ему дали одногруппники?
На ум приходят весьма пошлые ассоциации:))), но
не все так приземленно!
За спиной ребята называли его ... Хруй!
|
|
|
|
|
Грузинская мать кричит грузинскому же сыну:
- Гоги!!! Где ты!!!
- Я в сарае!!!
- Что ты там делаешь?!
- Я ослЫка Ымею!!!
- Ладно, харашо!!! Не кури только!!!
|
|
|
|
|
Первый класс. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Пожарником!
- А ты, Изя?
- Хм... Старым, ворчливым евреем...
|
|
|
|
|
Сыну полгода. У него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал??"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
|
|
|
|
|
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иваненко хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его роспухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь :"...твою мать!"
|
|
|
|
|
Последователь Мичурина читает лекцию в институте селекции и генетики. Заходит секретрь:
- Николай Борисович, там ваша жена звонит из больницы, просит чтоб вы приехали!
- А что с ней???
- Да она на яблоню полезла за укропом, а на нее арбуз упал...
|
|
|
|
|
Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.
|
|
|
|
|
-Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
|
|
|
|
|
Привет! Ну как освоился с бухгалтерией на новой работе.
- Да ну ее нафиг. Только за два месяца научился подделывать подпись шефа, как он обанкротился.
|
|
|
|
|
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.
|
|
|
|
|
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!
|
|
|
|
|
Прапорщик перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку...
|
|
|
|
|
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
|
|
|
|
|
Оправдания для любителей опаздывать на работу...
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень;
2. Переводил молодую девушку через ванную;
3. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю;
4. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую;
5. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...;
6. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку;
7. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...;
8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство;
9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы;
10. Искал новую работу...
|
|
|
|
|
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
|
|
|